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爱是什么

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发表于 2017-8-6 16:35:40 |显示全部楼层


很多时候,我们之所以会说自己难以再去爱上一个人,真的是因为爱情本身才变得如此难以释怀吗?还是说,在我们近乎偏执的背后,隐藏着超出于爱的渴望或需求
能够讲出来已经是有福的,更糟糕的一些时候,这个人甚至可能已经遥远到,不方便再拿出来做自己不能去爱的理由。

于是我们只好摊摊手,含混地说句,我是想从头来过的呀,可是我现在突然不会了。

— ——— —

然而,那些令我们感到无法割舍的感情,往往都不是因为爱情本身才变得如此难以释怀。

许多在童年遭受过抛弃(不一定是真实中的抛弃,也可能是一种心理上的忽视)的孩子在成年后会近乎执迷地爱上一个很像抛弃者的人,只是为了看一看他们这一次是否能够改变局面;

爱并不是我们以为的那种神圣和没有缺憾的东西。即使在我们相爱时,还是有可能感觉愤怒、想要争吵,甚至最好的爱情也无时不刻经历着磨损和流失。

但好消息是,我们不用以交出一份完美的爱的答卷为前提去开始我们的爱情,更不需要被这个前提吓倒。



在知乎上翻阅有关『爱无能』的答案,能够感觉到的是每一个深感痛苦与无能为力的答主的心中,都有一个极其伟岸的关于爱的猜想,需要义无反顾、全盘投入、二十四小时热情不待机、对方怎么抛梗都接得住。

这不是爱,这是关于爱的错误信念。做不到不是因为你能力不足,而是因为你选择的标尺本身就是错的。

爱不是偶像剧中所呈现的浮夸的情感,用你关心家人的方式,用你拥抱挚友的方法,用你过好自己生活的态度,已经足够为一个你所看重的人的生命增添一抹亮色。

这抹亮色没有六十分和一百分之分,不需要等到相信自己可以交出一百分答案的那天再去涂抹。
也有一些在早年经历过拒绝的人,会紧紧抓住第一个愿意接受他们、对他们好的人不肯放手,即使对方对于他们根本没有爱情的悸动。

爱在众多文学与艺术作品中被描写得极具力量。但它并不是那种把人们不断拖回往昔,令人们继续泥足深陷的偏执的力量。

我们当然爱过那个人,但是爱本身并不是造成过度偏执的原因,我们自己内心尚未被解决的其他冲突才是。

如果你对一个人的渴望和对于『无法放下』的执念超过了某个限度,让你感觉到自己的失控和被损毁,那么你就需要当心,这份你以为是爱的情感,是否是因为掺杂了别的东西才变得如此难以割舍或放弃。

失恋期短暂的“累觉不爱”十分正常,但几年后仍然难以释怀,就说明在你的内心可能有一些问题亟需得到解决。

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发表于 2017-8-7 12:44:17 |显示全部楼层
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