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发表于 2017-10-1 08:57:23 |显示全部楼层
恋爱和婚姻,是一场更深的自我遇见
作者:罗近月  来源:好心情精神心灵里平台

灵魂伴侣只存在自己的想象里
俗语说:不忘初心,方得始终。
每一个走进恋爱和婚姻的人,都抱着完美的期待,但最后的结果却不尽如人愿。
最近,看一个电视相亲节目,主持人问一个男性征婚者想找什么样的爱人?他说:我想找一个灵魂伴侣,既能在生活上相互支持,更要在精神层面彼此懂得。
主持人问他:为什么有如此完美的想法?他回答:过去经历过两段失败的感情,因彼此误解经常争吵,感觉非常痛苦,才知道找一个懂得自己的人更重要。
这位男性已相亲看过不少对象,但都不符合他的期待,希望有更多的机会遇见适合他的人。
他的话说出了很多人的择偶期待,可灵魂伴侣往往却不是我们想象的样子。
小刘和她先生是一对经由自由恋爱组合的夫妻,最开始只是在网络上聊天,彼此感觉心有灵犀。
用小刘的话说:不管我说什么,都能被他秒懂,我们有共同的兴趣和价值观,每天聊到凌晨也不舍说再见。
认识半年后,彼此的吸引力没有半点消退,于是相约见面。两人一见如故,谁也离不开谁,除了工作的所有时间都粘在一起,并确认对方正是自己想找的完美伴侣,很快携手步入婚姻的殿堂。
可婚后不到一个月,他们争吵到快离婚的地步,小刘抱怨先生不像过去一样花时间陪她,先生指责小刘不像过去如此温柔体贴,两人的心里都有极大的不满意。
他们不明白,为何昔日的心灵相通的灵魂伴侣,却变成了今日针锋相对的痛苦夫妻。小刘疑惑地说:为什么我们明明非常相爱,真到一起了却又总是矛盾不断?
所谓灵魂伴侣,给我们的感觉大多是志趣相投,且能接纳自己的一切,就好像遇见了另一个自己,沟通起来毫不费力,让我们认为遇上了这个世界最适合自己的人。
可是,组成家庭后,当现实的生活逐渐拉开序幕——我们有了各自的需求,不太能像精神上的彼此满足一样,全身心地理解照顾对方。
这往往让最初对关系抱有极致美好期待的伴侣们,感觉生活一下子掉入了冰窖,总想通过不断的沟通,让对方回到从前。
而正是这一种努力,最容易让对方误解为:原来你只是想改变我,并非真的懂我。
灵魂伴侣最契合的状态,是因为双方关系处于不透明状态下的吸引,再加上彼此的认同,激发了彼此努力想做完美另一半的渴望。
它是我们跟自己潜意识作用下的产物,是两个人彼此理想化投射的结果,当我们被懂得时,我们就会感觉到自己更有价值,能更开放地接纳自己,更自由地畅谈自己的想法。
正是这样的状态,让两个人的互动变得轻松美好,于是,我们觉得是遇上了一个非常特别的人。
实际上,是我们自己有了变化,身处于一种内心打开的状态,才感觉到对方的不同。
遇见爱情是一场自我修炼的开始
爱情可能一开始就呈现出极好的样子,但一旦深入亲密关系,就需要碰撞和磨合,才能相处融洽。
良好的亲密关系,既不需要过度的理想化对方,也不需要压抑内心的矛盾或隐藏自己的真实需要。
一首歌里唱道:最爱我的人,却伤害我最深。
最炽热的爱为什么容易让人受伤呢?
因为我们一旦发现爱情变得不美好时,就总想不惜一切努力,让爱情回到我们想象中最好的样子,却忘了尊重和理解对方真正的需要。
弗洛伊德说:我们只会遇见自己潜意识中已经存在的那个人。
我们对待伴侣的方式,恰是跟自己相处的样子,亲密关系就像一面清晰的镜子,映照出我们潜意识可能不被觉知的部分。
最适合自己的灵魂伴侣,相处时却不一定总是最好的样子。
就好比童话故事里的魔镜,不仅能看到我们满意的外表,还可能凸显出不愿看到的内心恐惧,我们可能会说:魔镜啊,魔镜,你让我看见自己最丑陋的样子,我就永远也不想见到你。
于是,我们拼命想改变对方,排斥生活的真相,努力让对方还原成最初的样子,实际上是我们不接受真实不完美的自己。
所以,一旦进入亲密关系,灵魂伴侣将不复存在,我们唯一要做的就是通过爱,透过关系,更清楚地懂得自己。
- 当我们接纳了自己的变化,对方也会随之改变;
- 当我们指责自己,也会遇到一个满是问题的伴侣;
- 当我们听不见自己的声音,就会遇到一个不愿听自己说话的伴侣;
- 当我们内在匮乏,得到越多越怕失去,就会想方设法防止失去关系。
所以,在爱情里除了自己没有他人,遇见爱情的美好并非一劳永逸,我们也无法从自己之外去找回真爱。
美国心理学家班杜拉1977年提出的自我效能感的概念,特指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测和判断。
这意味着,是我们自己稳定的特质,决定着在一段关系里的体验,进而指导自己的语言和行动,然后事实就如你内心的真相一样呈现。
就好比你是在跟自己谈恋爱,你对自己的方式,就是你与伴侣相处时的样子。你爱自己,你会发现自己也正被珍惜,你不接纳自己,也会发现自己总被对方放弃。  
遇见爱情不是终结,不是据理力争,不是相互诋毁,而是一场长久自我修炼的开始。
我们可以从爱中反思,并尝试做自己,直到我们理解和遇见真实的自己。如此,爱才真正可以进到我们心里,而不是成为我们意识和潜意识较量的牺牲品。
他在或不在成长的功课就在那里
当我们把眼光从改变对方上收回,我们才能真正看到自己
如此,对方的改变与否,已经不再有那么大的意义,因为他在与不在,我们都不会停止探索自己,新的成长功课就已经开始。
有人说,只要他能变,我就会随之改变。
感情中的改变并非如此简单,它不是设置条件下的一种博弈,改变的提前是你必须全身心接纳:一种全新的状态会让你收获更多的人生快乐。
其实很大程度上,我们每个人都很难为对方改变,有时候表面变了,内心的看法和认知没有变,对于关系仍然不会有帮助。
只有我们的自我效能感提升了,我们对待自己变得更自在和谐了,我们才会把这样的态度传递给对方,让对方产生不一样的感触和回应。
有遇到情感困扰的朋友讲,似乎只有选择结束这一段感情,才可以重新开始做自己。
关系是成长的一面镜子,即使你正感觉到痛苦,但当你可以回头拥抱不容易的自己,不是以伤害自己的方式去苛求对方改变时,痛苦就开始一点点被消化,直至完全消失。
实际上,不管对方在与不在,成长的功课并非想象中一样有很大的不同。期望关系呈现出不同变化,最好的方式就是自己由内到外开始改变。 
今天的遇见,由过去决定,而未来的安排,取决于我们今天的决定。一个完整的自己,更容易遇见另一个完整的爱人。
关于亲密关系,最最圆满的意义就在于:我们可以从关系里尽情探索自己,帮助我们身心合一,成长为更完整的自己。

谢谢你,我爱你
祝福你拥有超越一切所能理解的平静!大我的平静!
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发表于 2017-10-1 13:15:34 |显示全部楼层
谢谢能让我看到这篇文章,因为正是我需要的
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发表于 2017-10-11 13:51:09 |显示全部楼层
好棒的文章,谢谢分享。
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