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2019年的成长记录

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发表于 2018-12-29 21:08:50 |显示全部楼层
清理打卡2天  2018.12.29
清理恐惧2小时
今天清理对未来的恐惧,回忆起这两年的努力奋斗,好像没有取得优异的成绩。还背上了负债,感觉到非常痛苦,痛苦的是不知道自己要什么,很不甘心。自己就是想证明自己不是弱者。不停的重复"我不是弱者",后来想起了小时候妈妈骂我,内心很无助,一直问妈妈,我没有做错什么,为什么你要骂我。眼泪不停的流下来。难受的一直砸地,越砸越感觉到恐惧。受不了,跪下来磕头一直说对不起,那一刻觉得自己好无能,对自己说,我就是弱者。心里突然好受了一些。过了一会对恐惧又是很抗拒,很生气,不愿意再磕头。这时候突然想起了雨茜姐,心里很混乱,头很痛,怕雨茜姐说修行怎么修成这样。
抱着头一直砸地。砸的自己没有力气了,又哭了一会儿,情绪慢慢稳定后,继续对恐惧磕头。求认可,怕受伤,假装自己是个强者。是我要清理的方向。
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发表于 2018-12-30 20:53:15 |显示全部楼层
清理打卡3天  2018.12.30
清理恐惧  90分钟
今天因为寄快递的事情 ,而纠结。然后就这件事情清理。开始一直打嗝,感觉身体很僵硬。后来听到有人在叫我,回应了一会,不久,又被打扰了。感觉很无奈,突然眼泪就流出来了。心里其实不乐意的,前几天明明跟老板谈好了价格,只是快递员发了一下牢骚。今天刚好下雪,心里的感觉是不忍心,以为快递员不会来。但自己去寄快递,还要多花8块钱。所以纠结,很无奈。突然问自己为什么,为什么不顾自己的利益,而要顾及别人的利益。感觉自己没有一点力量,自己的利益都没办法争取。我自己也不容易啊。说完这段话,感受到恐惧。原来我是害怕拒绝,害怕受伤,觉得自己好没有用。竟然把自己伪装成一个同情他人的人。
灵性舞蹈30分钟
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发表于 2019-1-16 10:22:22 |显示全部楼层
清理打卡4天   2018.12.31
清理恐惧90分钟
听着雨茜姐姐的音频,感觉内心很苦。要面对生活中种种事情, 很无能为力。一直打隔,肩膀和后背一直紧绷着,想哭又哭不出来。试着对自己内心说话,我不想长大,这个说出来,内心好舒服。一直重复着,我不想长大,我不愿意负责任,生活好苦。今天的清理非常累,身体累了有点想睡觉。
念祈祷文30分钟
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发表于 2019-1-16 10:22:44 |显示全部楼层
打卡清理5天   2019.1.1
清理恐惧1小时+清理与爸爸的关系1小时
今天看到朋友在群里发了一个聚餐的视频,看到里面有一个女孩子,突然感觉到心里难受。而这个朋友有些方面和父亲太像,深深的吸引着我。他是个不安分的人,脾气大,爱吹牛,喜欢研究吃的。爸爸年轻的时候就是这个样子。想起爸爸和妈妈的婚姻,我是个受害者。想起了在家的时候,爸爸妈妈吵架,妈妈总是一脸嫌弃的样子在我面前说爸爸不好。爸爸总是找我诉苦,说妈妈的不是。弟弟叛逆,爸爸总是要我教育弟弟。我真的欲罢不能。后来清理与爸爸的关系,想躲着他远远。心里很难受,受不了了狠狠的捶被子,对爸爸说我不想要你的爱,你不要来烦我,你对你自己负责好不好,我求求你不要来烦我。
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发表于 2019-1-16 10:23:00 |显示全部楼层
打卡清理6天  2019.1.3
清理与爸爸的关系1小时
全程一直哭,不知道为什么哭
清理恐惧2小时
先清理与自己的关系,看到代表物,心里莫名的愤怒。伸手去打它。打完之后就想抽自己的耳光, 抽到自己落泪了,听到雨茜姐说"我们最对不起的是我门自己"。心里很痛,觉得自己很无能。后来就想起大学时候自己的遭遇。问自己为什么你想说话的时候,总是有一个反对的声音?为什么总是自己反对自己?为自己的无能感到绝望。去体验大学时期,面对他们的羞愧和不安。一遍一遍的对自己说,我就是恐惧,就是好面子,我怕说错话,害怕别人的眼光。心里面焦虑不安,后背发凉。
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发表于 2019-1-16 10:24:16 |显示全部楼层
打卡清理7天  2019.1.4
清理恐惧90分钟
清理追求别人的认可,体验被别人嘲笑的感觉,身体又疼,心里难受,一直重复着对自己说,我就是害怕别人的眼光,为了合群。我不敢表达自己。打隔,慢慢的身体很僵硬,好像身体各方面堵塞了,想哭哭不出来。 后来改成磕头,身体才稍微放松下来。
灵性舞蹈30分钟
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发表于 2019-1-16 10:25:38 |显示全部楼层
打卡清理第8天  2019.1.5
清理人生的意义2小时
看着人生代表物,内心痛苦,开头一直压抑着,问自己,凭什么,内心触动了,哭了,想起了这2年,有机会白白给自己的时候,总是因为这样那样的原因而不珍惜。感觉自己无能为力,对自己说,人生那么不容易,我活着是为了什么。我不知道自己活着是为了什么。
想起了小时候的不幸,家庭的不幸。在我即将毕业的时候,说过一句话,我要改变自己的命运,我要改变家族的命运。要在我这断轮回。想起来这一句话,感觉到有力量。哭了一会,情绪慢慢稳定后,想起了妈妈,狠狠的往地上砸,原来妈妈一直都不认同我。我哭着砸地上,为什么你不认同我,还要我多赚钱。凭什么!凭什么!!我去外地打拼,为什么要我回来??因为我是女孩吗?
我不重要,因为我是女孩!不断的对自己说。后来清理了与自己的关系,压抑,打隔,逃避。对内在小孩说,我不想面对你,因为我没有能力爱你
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发表于 2019-1-16 10:25:56 |显示全部楼层
打卡清理第9天  2019.1.6
清理人生的意义106分钟
清理的时候想到自己的平庸,内心就有一股力量反抗。问自己,你到底想要什么?很痛苦,内心很混沌。从小一直被一股力量牵引着,一直在追求,却不知道自己在追求什么。我不想过平凡的人生。说出来心里感觉到很舒服,这股力量更强大了。哭着对自己说,我不甘心,我不甘心。情绪慢慢稳定后,问自己,为什么不甘心?内心有一个声音在说,我要改变家族的命运。心里感觉到热热的。然后感觉又断了。
突然想到了会不会跟哪位祖先有关系?我拿了一个代表物代表祖先。看着祖先的时候,哭了起来,上半身和脸部都发热了。对祖先说,虽然我不认识你,但我感觉的到你对我的期待。(后来说的一段不记得了。)后来说自己很弱小,自己还没有能力改变的时候,很伤心。最后打隔的时候,心里有一个声音,孩子,祝福你。这句话让我即欣慰也感觉到责任和无奈。
再后来就链接不上了,头脑干扰。明天继续清理。
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发表于 2019-1-16 10:26:15 |显示全部楼层
打卡清理第10天  2019.1.7
清理对未来的恐惧和感情2小时
清理对未来的恐惧内心还是很混沌,容易胡思乱想,所以没有继续下去。
清理感情,听雨茜姐的音频清理,引导清理对第一任男友的感情。开始很不想面对前男友,内心委屈,觉得前男友太渣。对前男友说了当时他和舍友关系比我好的感受。非常的委屈,大喊我恨陈询。快速上前扇了代表物。跟前男友说了很多当时我没有说出口的话。说出来了觉得自己既可怜又委屈。骂自己,我tm就是怂逼,才会遇到你这个怂逼。我不承担有过这个男友,我想改变。我不接受,后来又哭了,紧紧的抱着代表物。内心想着,你只能对我好。感觉身体很累,肚子周围微痛。明天继续这个主题清理。
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发表于 2019-1-16 10:26:40 |显示全部楼层
打卡清理第11天 2019.1.9
清理接纳自己1h
看着代表物就想哭,心里很苦。闭着眼睛说,我感觉生活太苦了,问题太多了,总是解决不完的,我太脆弱了。内心不仅苦还混沌。大喊了几声,我活着是为了什么?为什么?为什么?我到底在追求什么东西,那么执着。从小到大一直爱学习,爱学但不深入学。我到底该怎么办,我在追求什么?一直在问自己这个问题。
清理感情1h
看着第1任男友的代表物,留着泪想后退,不知道为什么流泪。(后退的时候恐惧,感觉背后有鬼)哭了一会儿上前想抱住前男友,当靠近的时候,突然感觉到恐惧。我就跟他保持一段距离。对他说"虽然我很想抱抱你,但我害怕你,我害怕再次的受伤"。然后说了一些当时我们在一起的时候的一些感受。表达了自己的脆弱,嫉妒,讨好和委屈。也因为前男友,让自己在大学里面有一丝温暖。后来抱着代表物又哭着说,我放不下你。没抱多久,内心触了一下。感觉前男友又莫名其妙的放开了(这段在当时就有的,那时候也是很懵逼的),我很没有安全感。又继续跟他表达很多自己的感受。慢慢的内心平静了,越说越想睡觉了。
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