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论坛元老

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发表于 2019-1-6 15:03:43 |显示全部楼层
由于群里欣羽的清理打卡,而看到自己对于堕胎婴灵的态度---不愿意面对。以前一直也知道茜姐有针对这个主题的清理音频,可是一次也没打开清理过,今天鼓起勇气来清理这方面的情绪感受。

我用物品代表被堕胎的弟弟,这是之前妈妈跟我说过的,这个孩子已经有好几个月了,因为别人都说是女孩,后来妈妈打掉了,结果才知道是个男孩,其实我知道妈妈堕掉的不只这一个孩子,可是我不知道具体数量是多少,所以就先代表这一个。

我看着这个物体,就有想哭的感觉,我希望他活下来,能跟我们一起生活,这样子我小时候也不至于那么孤单只能照顾更年幼的弟弟,不能和他们一起玩耍了,我多么希望,我们一家人能够好好的在一起,我希望被堕掉的弟弟能够活着,于是就开始哭泣了,说着“无论现在你在哪里,你都是我的弟弟”我哭的更加伤心。在对这个代表弟弟的物体鞠躬时,我突然哭起来问为什么,为什么爸爸妈妈要堕掉你们?我也无能为力,我好希望我是有能力可以让堕掉的弟弟妹妹活着的,我好恨爸爸妈妈,他们怎么可以那么狠心,流掉那么多孩子,其实说来说去,就是他们重男轻女。我忽然心里很气愤,对爸爸妈妈的重男轻女感到气愤。

我看到自己心里对父母的愤怒,怨恨,我大声呼喊着“我恨你们,我不想成为你们的孩子,我不想要这样的爸爸妈妈,我不想生活在这样的家庭”然后开始大哭,还不停的打嗝,在这中间,我还对着被堕掉的弟弟说,我觉得活着好累啊,弟弟,虽然你不在了,可能也是一件好事,你看我在这样的家庭生活,我一点都不想,我不想,我有时候真的希望自己是个孤儿,没有爸爸妈妈没有家。
我好恨,我没有任何能力能改变这个事实,我就是生活在这样的家庭,我就是有这样的爸爸妈妈,我好不甘心,弟弟你在哪儿,如果你在,我们可以一起相依为命,现在我们的弟弟太小了,我不知道跟他沟通什么,爸爸妈妈还送走了妹妹,作为家里的老大,我真的觉得好难过,我好希望你在......(眼泪不停流淌)

我一直压抑了心里对这个家的不接纳,对父母的怨恨,但是我的潜意识告诉我,我对父母就是这样的感受。
我现在有些明白,为什么我会对他们冷漠,他们也说我绝情。

对于被堕掉的婴灵,我没有办法接纳爸爸妈妈这样对他们,尽管不是我所为,我也对他们心里有愧疚。我好渴望自己有一个温暖的家庭,可是我没有,对于这样的命运我一点办法都没有。而且我一直在努力尝试,让我们现在家里四个人的关系更好,但内心总有一股无力感。

今天的清理,让我看到潜意识对于父母、家庭、被堕掉弟弟妹妹的感受。



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