请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

 找回密码
 点此注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索

595

主题

74

好友

11万

积分

管理员

Rank: 9Rank: 9Rank: 9

原创先锋勋章 论坛管理 声名远扬

发表于 2019-4-17 16:51:12 |显示全部楼层
在18年之前,已经接触过零极限,但也只是断断续续的清理,当时也只是知道听听音频,或念四句话这样子的清理方式。
18年6月才开始参加群里的“监督1+1”的活动,至今有半年多的时间。

【第一部分:我的问题】
在这半年中,我感觉自己的问题显现的更多了,有些来自于姐姐和群里姐妹们对我的能量感知,有些来自于自己的觉察,有些来自于群里互撕时在看的过程中也会戳中自己内心,总结下来我的问题有如下:
1、自我感觉良好,假装的成分多。
最开始菲姐说我假装,我下意识就开始矢口否认,我觉得我并没有装。现在才知道,我装的过多,而导致把装的都当成了是真的,就像一个人一直活在自己用“假装良好”的世界里,突然有一天有人对我说,我的那个世界就是假的。我感到很难受,不愿意接纳那是假的,然后痛哭。现在我承认自己有装逼了。

2、价值感低,自卑感重,无力感重。
承接第一点,我用假装良好来掩饰自己的自卑。我害怕自己被人瞧不起,我还不愿接纳自己的无能,我又时常觉得自己很没用,对于一些事情,我总是无能为力,无力感很重。之前在清理无力感时,也有发现这些来自于小时候的负面记忆以及父母传承下来的无力感负面记忆,我也能够感觉到父母当时的无力,我有一个亲生妹妹,在九几年的时候,因计划生育特别紧,当时父母已经把她养到了三岁,可是却又不得不送给别人养,当时真的是无力,家里贫困,家具和东西一件一件的少了,被别人搬走了,父母无可奈何才那样做了,我虽然当时很小很小,但是到现在我依然能体会到父母的无力感。就像此时此刻,因为这个无力感的存在,又大哭一场。另外小时候爸爸妈妈吵架时我也很无力,我躲在一旁根本不知道自己能做什么,我害怕,压抑了我的害怕和委屈。

3、玻璃心,在意别人对我的评价
我害怕自己在别人眼中不好,所以很在意别人对我的评价,说我好,我会很开心,说我不好,我会放在心里烦恼很久。这种在意,是渴望别人对我的认同。再次回到小时候,我为了能够得到父母的认可,做了一个在父母眼中懂事乖巧的孩子,我害怕我如果得不到父母的认可,我会不被喜欢,会被抛弃。

4、匮乏感与不配得感
我对金钱有匮乏感,也觉得自己不配拥有很多金钱,我还假装清高,来掩饰自己对金钱的渴望。除此之外,我还觉得自己不配得到爱,对于爱,我也有匮乏。

5、“非黑即白”,有些极端
  我觉得什么事情就是对与错,黑与白,忘却黑白中间的地带。

【第二部分:我的真实语】
对我来说,说了内心很有感觉的话(看是否适用于大家,放音乐听的时候对内心说更有感觉)
我不重要,我不重要,我不重要;
我害怕不被认可,不被喜欢,不被爱;
我不知道自己活着的意义是什么;
我不敢表达真实的自己;
我好难过,我压抑了内心很多的委屈和怨恨;
我就是很无能,我不愿承认自己很无能,我不愿接纳自己没出息;
我假装自己很优秀,我假装自己很不错;
我害怕被否定,害怕付出了也没有结果;
我害怕被人看穿弱小,我假装强大;
我害怕失败,我害怕别人说我不孝顺,说我是个恶人;
我有太多太多恐惧了;
我还接纳不了内心的恶,我压抑了心里的恶;
我太渴望做别人眼中的好人,我太渴望做别人眼中有能力的人,我不甘心,我总是逞强;
我觉得自己好无能,内心好无力;

【第三部分:目前各方面情况】
通过清理,我也总结一下,我现在各方面的情况:
1、父母关系
对于父母,我还是有着想要拯救他们婚姻的想法,还没有把自己放在很低的位置,觉得我比父母牛。但是通过清理,不说我接纳了父母,可以说我更理解了他们,包括之前我所说的我对他们当时不得不送养妹妹的无力感。我也想要在父母面前证明自己,却总是会有一种无力感出现,让我觉得自己很差劲和无能。

2、伴侣关系
通过伴侣关系,我更能够觉察到自己的装和缺爱,每一次察觉到,我也对此清理,会发现每一次清理之后,对自己的装和缺爱会多一些理解,以前我会觉得伴侣之间不吵架是最好的,其实是我自己害怕冲突,逃避冲突,就像小时候父母吵架,我也很害怕一样。现在和伴侣,如果因为某些事情而有些不愉快,我不会憋在心里压抑自己,我会说出来,不管是对自己说,还是写出来,还是直接对他说,我觉得慢慢不再逃避这种冲突和争吵。
这也延伸到在看群里互撕的时候,如果我了解事情的原委,我也会在群里表达我内心的感受,不再像之前那样,觉得争吵不好。(之前有一段时间因为时常看2群里争吵骂人,还退过一次群,之前一心觉得争吵就是不好的,而忽略了争吵本身就是真实的,只是我不想去面对)

3、与自己的关系
我之前自以为我很了解自己,后来才了解到,很多原来自以为的了解并不是真实的自己,是装的自己。也因为了解了自己的装,我才慢慢接近真实。我还会时常陷入自责中,觉得对不起自己。我还不够爱自己。但是相对于之前来说,我更加接纳了原本我以为的自己的缺点和不接纳的地方。之前我很不接纳我的脚,我170的身高,却有42码的脚,以至于自己每次买鞋都很不好买,而且我害怕别人用异样的眼光看我,于是之前穿鞋,会为了别人的眼光而去买不太合适的较小的鞋子,不走路不跑还好,一旦走路多了,就被磨红脱皮很痛,现在想起来脚被自己那么虐待,我突然哭起来,觉得自己好傻。后来通过清理,感觉慢慢接纳自己本身脚大的事实,别人问起是直接大方告知。好的是现在网络上有很多大码女鞋店,现在穿的所有鞋子都是在网上买的。(街上的鞋店不可能买到我能穿的码,除非是男款,哈哈)

4、健康与体重方面
我感觉自己很喜欢把事情去分好坏,如不吃早餐就是不好的,晚睡就是不好的。所以在生活方式上,我会更加倾向于规律,多食用含蛋白质高的食物。我也会觉得蔬菜水果好,然后也有意识的去食用。这样的思维,可能是在之前学习营养学和健康管理时就已经有了,我觉得生病了很不好,除了是对自己不负责任,也是对家人的不负责任。但我也会有害怕,害怕突然的变故,我失去了健康失去了生命等等,我有很多的恐惧。我对于健康管理体重管理也是有要求,之前体重有124,虽然有的人觉得170的身高,124斤也还好,可我不接纳,我想要变得更瘦,隔三差五去健身房跑步参加舞蹈课程,但是也没瘦,我觉得是自己太执着了,并且对运动瘦身抱有很高的期望。后来我没去健身房了,也不知道自己从什么时候开始渐渐的瘦了,吃还是照样吃,运动就是自己想做了就做。另外还有做的就是清理,以前124斤的时候,我比较容易暴饮暴食,吃多了吃撑了还是想吃。在做清理的过程中,我释放了很多压抑的委屈情绪,后来至今,我再也没有出现暴饮暴食了,体重也在不知不觉中下降,现在体重在108—110之间徘徊。我自己觉得满意了。

5、金钱方面

相对于之前在武汉的工作,在深圳的工作工资是高一些的。但我觉得自己还是能力不够,还有自己也没有除工作之外的其他一技之长,收入来源的渠道很少很少。但是我发现了布施确实是有帮助的,每个月我会顺着自己的心意在腾讯公益或支付宝公益中帮助一些我觉得有所触动的项目(有时公司发起的爱心活动、朋友圈的水滴筹也会参加),之前每个月固定给一些少数民族的女生助学的项目,每次捐款,我基本上都会哭,边哭边捐,因为她们是女孩,因为她们因为家庭穷苦照顾弟妹不得不放弃学业,这就是我之前的真实写照,我多渴望读书,当时也是想着家庭情况和弟弟,以及作为老大的“懂事”,我没有上高中和大学,只读了中专和后来自考的大专,每次听到有人说起大学四年的感受,我都非常羡慕,因为我没有资格谈论。(写到这里,再一次泪流满面),所以我每次给她们那些女孩捐款时,我就很有感受,已经不记得那个项目我是连续捐赠了多久,后来依然去捐赠的时候,那个项目的捐款计划结束了。一年多了,每个月会捐赠200元左右,大概到目前有将近3000,只是最近我发现,快要忙着结婚的事情,用钱的地方很多,我在捐款上就会有舍不得,我还是小气的,心量也不够大。有感受的是,之前捐赠的特别有感受时,我的薪资也会有所上涨或者会有朋友给我发红包。

在这里,我还想分享,一个关于之前赠送物品的经历。今年9月份,我有两个朋友过生日,我当时就是只想要给他们一份生日惊喜,在网上选购了两份礼品分别寄给她们各自的地方,大概共计花了一百多,而且这些礼品并不是直接让卖家发往她们的地址,而是寄到我这里,我分别写了两封信和两张贺卡,塞到礼品盒中,再从深圳寄回去的。她们收到后都很开心。而过了没几天,我实际生日的当天(我们的生日都在同个月份),我收到一份寄到我公司的快递,当时很意外,因为我没买任何东西。后来拆开看了才知道是一个之前的同事寄过来的当当网的书籍,总共有6本,还有一张自己亲手写的贺卡,书的总价也要三百多元。我当时很惊讶,也更加相信了自己真心的对外付出时,宇宙也以另外的方式回馈给自己。

这样的事例同样适用于前段时间我在群里发起的抽奖活动后,没过几天,我意外的中了麓玉的耳环(之前参加了好几次也都没有中过)。

今年我的财运并不怎么样,但是我发现,老天好像在提醒我,可以从物品上或其他方面去付出。另外,我觉得是我自己不愿意去面对金钱。

6、工作方面
去年我一直想要往培训这方面发展,结果在今年如愿以偿,在今年3月份,我转到了培训部门,但是我去的机会并不是很好,等我基本上已经知道公司培训流程后,公司效益不太好,有将近半年的时间没有再招人,我能够得到的锻炼的机会就不多。(当时我还在怀疑是不是自己不适合做培训)直到12月份公司才恢复招聘计划,我这段时间也一直在带培训,也感觉自己更加熟悉了。今年也找了菲姐看了理想事业,菲姐也说要从事理想事业也是需要时机的,现在我也是想着,在本来的培训岗位上做着,如果有合适的机会,我再与理想职业靠近。

【文末的话】
在这半年的清理中,我感觉有时也会对自己没信心,因为越是清理就发现自己的问题越多,害怕自己没有勇气去面对,以及还会有更多的问题。
如果我不清理,那么还是会被这些问题背后的模式控制。为什么不能勇敢的去解套自己之前的那些束缚自己的模式呢?(这句话有些自我安慰),我希望自己能够继续坚持,可是我还是有些害怕自己坚持不下去。(这个可能作为今天我需要去清理的东西了)

最后,希望19年的我,能够更加勇敢、有担当、去面对和接纳自己的问题,面对自己之前一直不敢面对的东西,减少内心的恐惧。能够更爱自己,更尊重自己。

谢谢你,我爱你
祝福你拥有超越一切所能理解的平静!大我的平静!
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 点此注册

Archiver|手机版|身心休闲生活吧

GMT+8, 2020-4-10 17:00 , Processed in 0.189163 second(s), 33 queries .

Powered by Discuz! X2.5

© 2001-2012 Comsenz Inc.

回顶部