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原创先锋勋章 论坛管理 声名远扬

发表于 2019-4-17 16:52:07 |显示全部楼层
我在2017年底结缘了我的爱情法器,同时群里组织了1+1的监督清理活动,看着大家每天打卡,给到我很大的动力。也正因为我结缘了爱情法器,我才会坚持清理,一来这款法器真的很神圣,二来他很贵,收到法器后,给到我很强烈的鞭策作用,如果我不清理,我内心会觉得对不起法器,也对不起自己。

1, 在清理的最初阶段,我清理接纳父母和感情为主。这个清理的过程,就是积累量变到质变的阶段,在这大半年的清理接纳父母的练习中,我还是有对父母太多的不理解,每次清理中的大哭,也是把从很多想对父母说的话全都说出来,然后去感受能戳中自己内心的话语。对于接纳父母这方面,我现在能承认父母之间的确是有矛盾,他们之间的确是不够和睦相处,纷争不断,可这就是我的爸爸妈妈啊!我不能以我自己的角度,一定要求他们怎么样怎么样,如果一定要以我自己的角度去要求爸爸妈妈的话,那就是我自己的问题。我的确是有问题的,我还是不能够完全接纳爸爸妈妈原本的样子。

对于感情方面,我觉得是我现在太装逼了,所以一直遇不到合适的伴侣。我就是想做一个烂好人,我就是一个圣人婊,这么多年来我一直追求做一个好人,以至于我压抑了我最真实的自己。其实我自己内心知道我多么希望去突破常规,我不喜欢一本正经,规规矩矩。前不久看到群里面大家聊天说到烂婊子,我居然也好想做一个婊子。其实我就是一个婊子,虽然我现在看上去不是,但是我很想成为一个婊子,成为一个婊子,我可以放下乖乖女的形象,我可以放下做一个烂好人的形象。是我太追求做一个好人了,也太在意别人对我的评价了。如果我能更突破自己这方面的装逼,我觉得我会比现在更自由更轻松。

2, 最近清理自己的缺爱,想到妈妈和外婆的关系,听妈妈以前说过,她小时候三岁才会走路,因为妈妈出生后没多久外公生了肺结核。所以家里好吃的有营养的都给外公补上了,把妈妈晾在一边了,就顾不上妈妈了。我在抱怨我缺爱的同时,想到了妈妈小时候也是极其缺爱的。妈妈您都经历了什么?妈妈我好心疼您,就像心疼我自己一样。所以妈妈很多时候都是需要有人在背后支持的。当然这个能够支持妈妈的应该是爸爸。可是呢,爸爸对家庭不是很负责任。爸爸会这样,我一直认为是妈妈对爸爸说话太唠叨太蛮横了,造成爸爸不太顾家。我现在能理解妈妈为什么对爸爸是这种态度了。妈妈从小比较缺爱,所以妈妈对爸爸比较强势无理。妈妈在一些大事情上都比较依赖别人去做决定,这背后就是从小没有被关爱,才导致的做一些事情的时候特别无力,特别希望周围有个特别能干的人能够一把手的帮助自己完成这些事。我从妈妈身上看到我和妈妈一样的无力感。我也是希望我身边有这样一个特别能干的人,能帮我一手一脚完成我无法完成的事情。妈妈那种内在的缺爱,那种说不出的无力感我能感同深受。

3, 我也想到外婆。我对外婆感情不深,大多停留在小时候长住外婆家的时候,经常被外婆凶,感觉自己在外婆面前就是个笨小孩,呆呆傻傻的反应。外婆不喜欢我,外婆更喜欢妹妹。外婆是个干练的女性,突然感知到我一直不喜欢女强人、干练泼辣的女人,是和外婆有关。我总是远离强势的女人,干练泼辣的女人,我害怕与她们相处,是因为我害怕外婆。其实我很想得到外婆的认可,我很想被外婆喜欢,但是没有,既然没有,那我就不要了。所以我深深地压抑了女性强大干练泼辣的一面,而且一直以来内心会认为干练强势的女人是坏女人,是可怕的女人,我不要成为这样的女人。其实我很想像她们那样成功有为、思维敏捷。是我太弱太弱了,是我太无能了。

现在我对强势干练泼辣的女人越来越欣赏了,我只是长期压抑了我自己内在的这些特质,是我刻意压抑起来了,其实我很希望自己该强则强,该干练时干练,而不是像现在这般柔弱寡断。

4, 我在清理中,承认自己是个恶人,并且抽自己耳光,但一直觉得是自己头脑承认自己的恶,内心并不承认。直到清理到我小时候外婆凶我,我感受到自己很缺爱,因为缺爱而讨爱,讨不到爱而嫉妒的时候,才感受到自己内在超级委屈。这时我才觉得我嫉妒是因为我太弱太无能了,我什么都做不了,我又无力去改变,我只有用嫉妒掩饰自己的无能,仿佛是别人的错,不是我的错。其实我一直不承认无能的自己,我就是不愿承认自己是无能的。我一直那么的伪装自己,是因为我不承认自己是无能的。我非常想过得好,活得漂亮,所以周围人都过得比我好的时候我就非常嫉妒别人。我就是个阴险小人,就会暗挫挫的嫉妒别人,表面还笑嘻嘻的,我做事不光明磊落,内心阴暗,我就是一个恶人,十足的恶人。

5, 在今年的六月份,菲姐姐在群里指出我: “你还需要清理一个问题:太能忍,太压抑自己。你就应该说话做事都离经叛道,不在乎别人评价,屌屌的。要清理到能心安理得做到这种。”六月份的时候看到菲姐发出来这么一段话,我内心是不知所措的,并且是懵圈的。现在回过头来看看菲姐对我说的这段话,我有一些明白了。最近也慢慢地开始理解了自己,这么多年来为什么自己活成这么窝囊的样子,这背后恐惧的点在哪里?也明白菲姐为什么要我离经叛道,做一个屌屌的人。


经过2018年的清理,我发现自己有太多的问题,很多自己的不如意都是从自己旧有的观念中折腾自己,即不接纳自己,又有太多恐惧,从而潜在的影响着自己的命运。2019年我会继续坚持清理之路。最近在群里,看到姐姐们的心得体会,很多都在帮助我们重塑观念。感谢菲姐和雨茜姐,还有群里的所有坚持清理的伙伴们,在新的一年里,跟着菲姐雨茜姐好好修行,把很多观念先修正,继续清理自己的恐惧,祝福我们都会越来越好。

谢谢你,我爱你
祝福你拥有超越一切所能理解的平静!大我的平静!
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