请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

 找回密码
 点此注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 421|回复: 18

观相岚清理日志

[复制链接]

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:38:42 |显示全部楼层
本帖最后由 阳光悦心 于 2019-4-29 22:19 编辑

怀孕生子后好久没有坚持清理,重开一贴记录自己另一段人生里程,写下那些清理日志,记录时间记录成长,以便以后翻看。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:41:16 |显示全部楼层
打卡第一天1:        昨天晚上用抱枕代表中午跟老公吵架的事,不愿意面对它,想想老公说的话特别不讲理就气的想哭。都是因为自己太没用了,没有人在意我,没有人拿我当回事。
        对着抱枕磕头,突然感到老公说的那句话跟小时候爷爷奶奶对待我时的感受一模一样。什么东西都藏起来不给我吃,却留给姑姑家的孩子吃,如果被我找到央求着要吃,就会被羞辱被骂。眼泪💧唰唰的往下流,我对着抱枕说“那我呢?那我呢?”“我不重要,我什么也不是”。
        想到小时候妈妈说我吃煎饼🥞都瞎咸菜,感觉特别受伤,没有人爱我,我不知道自己活着有什么意义,到底为了谁而活,我意识到在那个独生子女的年代,我作为家里的长女一定让家人失望透了!读了菲莉亚《有关臣服的祈祷文》,好难过觉得无依无靠。
        哭到不想哭了,听见群里雨茜对大家的鼓励,和大家的坚持,再一次泪如雨下。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:43:12 |显示全部楼层
打卡第二天:        昨晚用枕头代表照顾不好宝宝这件事,内心焦虑,但是感觉根本就不想管不想去想这件事。“我不想面对你,我总是想要逃避,我不想承担责任”,想想宝宝瘦小的样子,特别自责,都是我不好,都是我太懒。眼泪💧流了下来,但是心里堵堵的,特别想打自己,怕吵醒宝宝,只能使劲扭自己的脸,眼泪涌了出来但还是不痛快,我无声的吼还是堵堵的。
        想起小时候妈妈逼我吃饭,特别愤怒💢,我低声吼“我恨你,我恨你”突然感觉我就是想让孩子这么瘦,我就是让他那样,我要惩罚妈妈!流了两行泪就流不出来了,心里还是堵堵的。
         对着枕头磕头,说话,折腾了1个小时,心里还是堵堵的,眼泪也没流痛快。不想清理了,感觉还是不想面对,就睡了。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:44:53 |显示全部楼层
打卡第三天:今晚跟着雨茜的引导清理家族记忆。冥想所有家庭成员的时候,我想到了老娘家姥爷在世的时候家里的摆设,想到妈妈说过的一个从没见过的夭折的大舅舅,想到给姥爷过生日一大家子人聚在一起热热闹闹照相的场景,泪流满面,再也回不到从前,再也回不到那个时候。相比老娘家,奶奶家就显得人丁稀薄,有点凄冷。
         磕头练习的时候,才开始我用枕头代表家族的祖先,感觉心里有压力,感觉害怕。“我的祖先们你们现在过的好吗?”说完这句就开始流泪“我好想荣耀家族”“我太怂了,我就是个怂包”,一会我又觉得根本不愿意承担家族的责任。我好渴望大家族的温暖,想到如今亲情都变味了,人心四分五裂,就又难过的流泪😭
        后来又用枕头代表妈妈,一边磕头一边说“妈妈,我觉得现在和你生份了,不如小时候亲密了。妈妈,我觉得你不爱我了。妈妈,我好渴望得到你的爱!妈妈,我好想保护你!”好难过好难过,真的,泪如雨下!好想抱妈妈,于是抱着枕头一边说一边哭。
        清理了一个小时,不想继续了。现在写感受,写着写着触动情绪又开始哭。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:50:58 |显示全部楼层
打卡第四天:        昨晚继续对着祖先磕头,不敢面对祖先,不敢看枕头,只是低着头磕头,我想起姥爷在鬼道要报复家人的事就非常害怕,更加不敢面对祖先,我害怕祖先会害我,却不敢这样对祖先说,只是一边流泪一边不停的说“我害怕,我害怕”。我心里很害怕,我害怕鬼,我害怕死。
         我想起祖先给我的提示,又觉得对不起祖先“老祖先,谢谢你们!谢谢你们托菲莉亚给我捎信,谢谢你们!我对不起你们,我辜负了你们,我就是个怂包,我好害怕”
        又想起老祖先觉得我对他们的惦念程度不够,可是我真的不惦念他们。小时候爷爷奶奶总是把东西藏起来不给我吃,辱骂我,我是他们的亲孙女啊,他们都不疼我,何况从没见过面的祖先。我一边哭一边对祖先说:“从小到大只有老娘和爸爸妈妈疼我,他们都不疼我,都不在乎我,我不重要,我是多余的,我觉得跟祖先断了链接。我觉得亲情让我心寒了,我冷漠我自私,请祖先原谅我”
         后来敢正视枕头了,又磕了几个头,没有感觉就结束清理了。
         
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:53:07 |显示全部楼层
打卡第五天:        昨天晚上刚想清理宝宝就醒了,怎么都哄不睡,只能边抱着他边清理。这次用枕头代表妈妈,看着枕头很难过:“妈妈,我好渴望得到你的爱!我觉得和你有距离了,我觉得不如小时候和亲密了。我觉得你不爱我了,你现在只爱童童(女儿的名字)”眼泪哗哗流了下来。
         我察觉为什么和妈妈有距离了,是因为长大后我看到了妈妈的蛮横、愚昧、暴躁、咄咄逼人……我和爸爸还有孩子总是被她凶被她骂,我特别的不能接纳她,我讨厌自己现在竟然变成了她的样子,凶老公凶孩子。
        我想起从十几岁开始我就特别讨厌妈妈,无数个夜晚我躲在被子里哭的死去活来,甚至好几次想自杀,我觉得我人生90%的痛苦都是妈妈带来的。那种痛那种恨那种委屈,我想表达出来,可是却被压抑的太深了,我只记得那血淋淋的成长史,却忘了那种感觉,只是很平静。我无力翻腾出那些痛苦,后来清理就不了了之了。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:54:46 |显示全部楼层
打卡第六天:        昨天没有什么负面情绪,也不知道清理什么,于是跟着雨茜的引导做接纳自己黑暗面的清理。做了两遍都不能深入,坐着做了一遍,感觉好困;又站着做了一遍,站着都差点睡着,脑袋很混沌不清,昏昏沉沉。                           
         期间流了一些眼泪,但都不是被情绪触动流的,只是不停打哈欠流的。我不知道是自己整天睡眠不足真的很困,还是根本不想清理。
        一个小时过去了什么也没清理出来,心里闷闷的有些愤怒💢却发泄不出来,无动于衷的样子。于是用枕头代表妈妈,觉得这下该有情绪了吧?结果还是无动于衷,只想睡觉根本不想清理,我觉得自己太急功近利了,总想清理出感觉。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:57:26 |显示全部楼层
        打卡第7天:昨天下班回家的路上在想晚上该清理什么,想了想没有什么负面情绪,什么也不想清理。感觉无论用枕头代表什么都没有情绪,麻木不仁,感觉自己像行尸走肉,很无聊空虚,活着没有意义。为什么会这样呢?突然觉得两天过的好受了就开始犯贱皮痒了,不心安了,欠抽!!!
         于是晚上趁家人睡觉了💤偷偷跑到厨房扇自己耳光,想想所有的那些对自己的不接纳就来气就想打自己,狠狠的扇,扇到累了为止。然后用枕头代表过去那个傻逼的自己。“我恨你,我恨你,我不能接纳你”,想起20几岁相亲的时候的感觉,特别羞耻,我明白了那种感觉是自卑。我仔细体会着从小到大那种自卑的感觉,好痛苦!眼泪💧哗哗的流,一会又觉得自己很可怜。
         刚想给枕头磕头,儿子醒了哭😢只能去哄他,从卧室出来就快11点了,担忧身体健康就结束清理了。虽然清理没能继续,但是扇了自己那么多耳光,心里爽多了,敞亮了,不像那两天清理时那么闷闷的了。看来就是没事欠抽。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:57:57 |显示全部楼层
        打卡第八天:昨晚用枕头代表未来的自己,很恐惧,害怕未来会很糟糕。难过的流泪,没有情绪了磕头,磕下去感受情绪的时候又开始犯困,大脑昏昏沉沉。清理了一个多小时,但是清理的一点也不深入,情绪也出不来。感受情绪的时候,竟然什么情绪也没有,看着枕头也没情绪,就是好困好困💤
        感到自己折腾了那么长时间却做的都是无用功,还耽误了睡觉。不想浪费时间,就是想清理出来,死熬到快11点,但是就是什么情绪也体会不到,困的要死。
        突然觉得这种情况就跟我上学时是一样一样的,每天睡的比狗🐶晚起的比鸡🐔早,困的要死还死撑着学习,结果白天老师讲课光打瞌睡,大脑也跟不上反应,课也听不懂,又只能晚上熬夜学。恶性循环,全是无用功,学习没学好,身体也垮了。
回复

使用道具 举报

78

主题

2

好友

3362

积分

论坛元老

Rank: 8Rank: 8

发表于 2019-4-28 22:58:21 |显示全部楼层
打卡第九天:昨天没有清理,与其困的要死在那磨时间做无用功,还不如好好睡觉💤养足精神,今天好好清理。
        今晚用枕头代表每天都很晚睡觉这件事,我发现就算早哄睡了宝宝,我可以早睡觉我也不去睡,我很害怕那种早睡觉的感觉!😱我害怕躺在床上睡不着胡思乱想,我害怕面对那些我不愿意面对的事情,所以每天很晚才睡觉,把自己弄的很累很困躺下可以什么都不用想就睡着。我仔细的体会那种早睡的感觉,“我好害怕,我好害怕!我不愿意去面对,我不愿意承担责任!我好害怕那种毫无意义的活着的感觉,我好害怕那种心无依靠的孤独!”边说边泪流不止。
        回溯最初那种孤独的情绪,我想起小时候爸爸在外工作,我跟妈妈在老家孤独无依的日子,我不停的叫着“爸爸,爸爸,我好害怕,我好害怕!爸爸,爸爸!”我好难过好难过
        后来想给祖先磕头,就用枕头代表祖先。我对祖先说:“想起爸爸我好难过,爸爸现在都老了,我却总是不想长大,总是想像他索取,我承担不了我的责任!”眼泪一直流,我觉得自己活得没有价值,我觉得祖先也根本没有指望我,觉得自己特别没用,就甩了自己几个耳光。一边磕头一边对祖先说对不起,我觉得愧对祖先,我想要光耀门楣,想要光宗耀祖,可我这一辈子都不可能出头。说到这里又狂飙泪。
        我想起上学时爸妈对我寄予厚望,我每天挑灯夜读,现在过的也不过如此,连个屁都不如,真是可笑。指望我干嘛?我不停的对祖先说“我就是想玩,我光想玩,我就是不孝,我不孝啊!”说了这些感觉很轻松,仿佛卸下了重担。期间又给了自己几个耳光,磕到不想磕就停止了清理。
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 点此注册

Archiver|手机版|身心休闲生活吧

GMT+8, 2019-11-14 11:28 , Processed in 0.299360 second(s), 23 queries .

Powered by Discuz! X2.5

© 2001-2012 Comsenz Inc.

回顶部