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发表于 2016-4-29 10:20:31 |显示全部楼层
本帖最后由 雪域11 于 2016-4-29 16:18 编辑

第一部分 概说 第1章 情绪化小孩的心智状态
    让我们更明确地来探索这个“情绪化的小孩”。想象现在有个小男孩走进你的房间,要你陪他去外面玩,而你正好有很重要的工作要做,没有时间陪他;他开始大吵大闹。你希望他能明白虽然你今天不能陪他玩,但是明天可以。可是明天对他来说并没有任何意义,于是他开始跺脚、哭闹、发脾气,叫着:“不要!我就是要现在!”

   

   我们的内在心理层面包含许多不同的空间,其中一个空间就像这个小男孩一样——对明天没有概念,讨厌等待,不喜欢期望破灭的失落感。他要马上得到当下需求的满足和愉悦,不能延缓,因为他不相信下一次的存在,而且无法面对伤痛或是任何不舒服的感觉。我们每一个人因此而发展出来的行为模式或许有些不同,但是这个空间的内在深层体验却是相似的,我们可以将这个内在空间称为“受创小孩的心智状态”或“情绪化的小孩”。在这个意识状态下,我们完全无法和当下的真实现状在一起,无法待在当下包容、接纳当时的体验。当处于情绪化小孩的心智状态时,我们基本上是惊恐的、不信任的,充满着不安全感;而这些恐惧让我们变得冲动、反弹,甚至是永无止境的焦躁不安,或是深度的惊吓与冻结。

   

    一般来说,当处于这样的状态时,我们无法觉知自己除了这个部分之外,内在还有其他空间的存在;我们完完全全地认同了这个情绪化的小孩,而丝毫不知道那不是本质的自己。由于深层未疗愈的幼年创伤,我们大多数人都充满着恐惧、羞愧和不信任感,而且创造了以这个情绪化小孩为基础的自我认同。然而,这并非我们自然的本质,而是由被灌输到我们内在的制约,以及一些我们无法控制的体验所造成的结果。

   

    在课程中,我们时常放映由罗曼-波兰斯基导演的电影《偷月迷情》(BitterMoon)。这是一部文艺爱情片,描写两个处于无意识情绪化小孩状态的人,彼此相遇而进入关系后所发生的事。一开始男女主角无意识地坠入爱河,两个人都相信他们终于找到了自己生命中一直在追寻的真爱。而当两人关系逐渐深入时,则因越来越多的妥协而心生怨恨,因而轮流地相?攻击。虽然结局有点过于戏剧化,但是这部电影显示出,无意识的爱只会导致痛苦和毁灭。

   

    情绪化小孩的两个层面

    

     在自我探索的过程中,当深入体验、洞察自己的内在情绪化小孩时,我发现它涵盖两个层面。第一个层面,也就是比较外层的,是当我们被情绪化小孩所接管时,在生活中所表现出来的行为模式。也就是当别人和我们相识时,可能会看到并且借此对我们有所认识的五种面貌。它包括:

   

    1.反弹与控制(Reaction and Countrol)

   

    2.期待与任性(Expectation and Entitlement)

   

    3.妥协(Compromise)


   

    4.上瘾行为(Addictiveness)

   

    5.幻想(Magicalthinking)


   

    然后,在这些行为下面所隐含的是更为深层的情绪化小孩的内在感觉,包括:

   

    1.恐惧与惊吓(Fear and Shock)

   

    2.羞愧、罪恶感与不安全感(Shame,Guilt and Insecurity)

   

    3.需求与空虚感(Neediness and Emptiness)

   

    4.伤心与悲痛(Sadness and Grief)

   

    5.不信任感与愤怒(Mistrust and Anger)

   


    情绪化小孩的五种外显行为

    

    我在这里先对这五种行为和感觉加以概述,然后在后面的章节中,再逐一作更深入的探讨。

   

    首先,在情绪化小孩的状态中,我们对生活中事件的反应非常的自动化。

   

                                   我们当下的行为反应完全被恐惧所驱使,

                    觉得如果不立刻有所反应,马上就会有可怕的情况发生,


                    或是,害怕永远得不到自己想要的。

   
                    我们被触动后就会自动化地立即反应,


                    根本无法觉察当时发生了什么事,或为什么情况会如此。

                    在触动发生和反弹行为之间,几乎没有任何空档。


    之所以会那么迅速而自动化地反应,是因为我们认为那是生与死的问题。每一次当觉得受到威胁时,我们就会反击,也就是我们使用反击来让自己的需求得到满足;所以,每当我们觉得不安全、没有得到爱、没有被看到时,就会对对方做出反击的举动。当两个人无意识地以情绪化小孩的状态相处时,他们不是认为对方应该要满足他过去没有得到满足的需求,就是认为对方迟早会伤害他,因此,会不由自主地企图以各种方式来控制对方以保护自己,导致彼此之间的冲突、期待落空、误解、权力游戏以及痛苦。

   

    我们内在的情绪化小孩同时也充满着期待——对他人以及生命。他期待他的需要能得到满足,期待对方能够消弭他内在不舒服的感觉和恐惧。小孩会有这样的想法是很自然的,因为面对自己的无助和不安全感,他不知道要怎么办才能让自己感到安全。有时候,我们因为经历了太多的失望,以至于决定放弃所有的期待;然而,那些期待仍然存在着,蛰伏于情绪化小孩的渴望里。

   

      对某些人而言,这份孩童般的期待是明显而外放的,总是觉得自己本来就应该得到一切,所有的人都亏欠了他;所以就不断地要求、抱怨,或是当事情的发展不如所愿,注意力被剥夺时,就理所当然地觉得自己受伤了。而对某些人来说,受到压抑的隐性期待,则是隐藏于否认与伪装中。

   

     同时,很自然地,当处于恐惧及羞愧的小孩状态时,我们会让自己过着妥协让步的生活。内在的羞愧感和恐惧,让我们担心、害怕别人会怎样看待我们,造成自己在生活中不断地妥协,也因此和自己的力量及自信心失去了联结。更糟的是,我们越来越不信任自己的想法、感觉和直觉简单地说,我们变得不是为自己而活,而是为了他人而活。

   

      当我们陷入情绪化小孩的心智状态时,会很容易出现上瘾的倾向。这个内在小孩就像所有的小孩一样,希望马上得到慰藉以及立即性的需求满足。而当焦虑或恐惧浮现时,我们会无意识地找些事物来纾解内在的焦虑和恐惧;所以,如果缺乏观照的能力,无法和当时的感觉及恐惧保持一些距离,我们就很容易进入各种上瘾行为。这些上瘾行为通常是慢慢形成的,我们甚至常常没有意识到它们的存在,或者留意到是什么情况驱使了这些行为的产生。然而,如果能够了解内在的情绪化小孩是多么的惶恐,我们就能够更慈悲地来看待自己的上瘾行为。

   

      最后,当处于情绪化小孩的状态时,我们会不切实际地幻想生命中真命天子的出现,带走我们所有的恐惧和痛苦,使我们内在的寂寞、恐惧和痛苦能够得到慰藉和纾解。所以,每当我们和情人或是朋友在一起的时候,就会不由自主地试图改变他们,要他们变成我们所期待的样子;或者,当对方不如己愿时,我们就会再去寻寻觅觅,希望下一个对象将符合我们所有的期待。然而,无论是哪一种方式,都是用来让自己不用去感受对方令我们失望时的那种孤单的痛楚。情绪化的小孩无法如实地接受事物,所以他会将情况理想化;他需要感觉到身边的人和生活中的一切都以特定的方式运作着,他才能感到安全,并且确保他内在世界的秩序。所以,他总是想象所有的一切都能如他所愿,甚至把其他人当作崇拜的偶像,而生活在期望与幻想里。                  
情绪化小孩的五种创伤                                                                                                                                                                   辨识内在情绪化小孩的行为是比较容易的,但是如果想了解潜伏于这些行为下面的感觉,我们就必须更深入自己的内在。因为这些恐惧是如此深植于我们内在,而且大部分来自我们已经遗忘了的早期经历。更糟的是,由于我们在孩童时期受到过创伤,所以当处于孩童的创伤状态时,我们感受不到自己生命的自由或是自然流露的能量;相反的,我们体验到的自己充满愧疚,没有价值,卑微,而且充满悲伤、愤怒和不信任感。我们内在感受不到自我满足感;相反地,我们觉得空虚和绝望,渴望有个人能填满自己空虚的心灵。因此,我们不由自主地不断向外寻觅,希望能够借此来让自己好受一些。                                       
   一般而言,我们都高度认同着这个情绪化小孩,所以只要在生活中稍微感到挫败,绝望或困扰,整个意识就会陷入这个情绪化小孩的状态,而且以为这就是我们整个人所有真相。当迷失在反弹行为里,被期待所淹没或是被不安全感和恐惧所吞噬时,我们很难想象其实自己当下只不过是被内在情绪化小孩所接管了。                                                                                                     
   我追随我的灵性导师的这二十来年,学习关照是他最重要的教导。他曾经说过,静心,是他唯一能给予的良药,它可以治疗我们所有的烦恼;而为了让我们能听得进去,他不得不设计许多别致的包装,来让我们持续地“购买"这剂良药。这样的观照可以应用在生活的各个层次。                                                                                                                                                            

   而对于了解我们在关系中的困难、受损的自尊和许多旧有的行为模式而言,我认为那意味着学习去观照我们内在情绪化小孩的各个面向。事实上,我们的内在都拥有观照,接纳和理解的能力,只是需要多加练习来发展这份能力。刚开始时,我们可能几乎完全处于情绪化小孩的状态,只有一点点甚至没有任何观照的空间;就像个机器人般,被触动便立即进入反弹行为,完全不知道自己为什么会出现这样的行为,以及当时有着怎样的感觉。这个孩童般的状态缺乏意识觉知,它是机械化,自动化和习惯性的。不过,当我们开始对内在情绪化小孩具有更多的了解时,自然会加深这份观照的能力。而当这份观照的能力越来越深入时,我们的意识状态也就会自然而然地渐趋成熟。
   
   那么我们要如何来了解与拥抱这个内在情绪化小孩呢?事实上,就如同我们可能会对待那个进到房间来要求我们注意的小男孩的方式一样,我们不应该压抑他或叫他走开,那样只会造成更多的麻烦,因为他会到别的地方去,然后制造新的问题;或者,他会畏缩封闭自己,把所有的热情和天赋都隐藏起来。
     
   取而代之的是,我们试着去了解情绪化小孩的行为以及行为下面隐藏了些什么,同时把我们的爱与注意力给予这个内在情绪化小孩,而且不带批判地观照着它。这样做并不会让它因此而消失,但是,它不再是那股潜藏在内的巨大驱策力,无意识地驱策着我们的感觉和行为。或者,我们内在的某个部分仍然会持续地感到害怕而陷入反弹行为,总是会不由自主地觉得无法信任,缺乏安全感,但是,它不再那么地驱策着我们的生活。
     
   当内在的观照者越来越有力量,我们的成熟度也日渐滋长时,我们就比较能够和它保持距离。当它接管了我们的意识时,我们可以当做是有个访客来到家里,然后保持观照,做个深呼吸,就让它待在那里。因为这些行为——反弹、期待、上瘾和补偿行为——只是内在深沉 感觉的外显行为,只要慢慢地练习和它们待在一起而不批判它们,我们就可以逐渐地觉察到隐藏在这些行为之下的不信任感、恐惧  、匮乏和不安全感,并且和他们“待在一起”。
   
    了解了情绪化小孩的心智状态,我们会发现它占据了我们生活中的大部分情况。我们开始理解自己是用什么方式在反弹,为什么要反弹,为什么内在有那么多的恐惧,为什么那么渴望得到爱和注意力,那么难以允许另一个人靠近,内在为何有那么多的羞愧和不信任,那么的焦躁不安,那么难于表达 、展现自己的能力、性能量、创造力。总而言之,我们将会对自己的日常生活具有更多的洞察力。
  成长练习:      
  一、探索内在情绪化小孩
          这种心智状态的两个主要特质就是恐惧感和反弹行为。反弹是外显的行为,而恐惧感则是潜伏于内的感觉。
          1.开始留意你的反弹行为。留意当它出现时,伴随着什么样的感觉,以及在这个反弹的空间,你做了什么。
          2.当你看到及感觉到自己进入反弹行为的片刻,问问自己:“我现在在害怕些什么?”
二、观照自己对内在受创小孩的的批判
          1.留意你对自己反弹行为、恐惧、羞愧或是不信任感的批判。
          2.当你批判时,有着怎样的感觉?
          3.试着只是对自己说:“哦,我正在批判。”                                                

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一看见题目就觉得是你发的,进来一看果然是你
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阿九heal 发表于 2016-5-2 23:28
一看见题目就觉得是你发的,进来一看果然是你

太好猜~
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发表于 2016-5-10 11:40:08 |显示全部楼层
对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。
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发表于 2016-5-10 15:07:15 |显示全部楼层
本帖最后由 雪域11 于 2016-5-10 16:04 编辑

第2章 幻境状态
当我们处于孩童般的心智状态,受制于内在情绪化小孩时,感觉起来就好像置身于一个幻境状态中;受创的小孩处于这个幻境中,受到他所有内在信念和期待的限制。在幻境中,我们看不到外在世界的真相,而是通过幻境内的信念和期待作为过滤器,来看待外在的世界。

    举个例子,我们训练课程中的一个学员在分享时提到,她正和工作上的一个同事持续发生强烈而痛苦的冲突。她是老板,但是她觉得没有人听得进她说的话。在更深入的探索之后,我们发现她一生经常处于类似的无助和不受尊重的情境中;她长期以来需要贬低自己的需要,并且允许别人逾越、侵犯她的界限。隐藏在她幻境中的受创小孩觉得没有力量,而且没有权利为自己的需要及界限挺身而出;她所看到的泡泡外的世界,充斥着比她还要强壮、清楚、重要的人们。来自她内在空间的这种惯性行为模式,就是让自己的能量退缩,而且一旦她以任何方式伸张自己时,马上就会感到无比的罪恶感。而且,她从别人那里所得到的回应,也映照出了她深陷于幻境中的状态。他们不尊重她,甚至不愿意聆听她想要说的话。

    我们每个人都携带着自己特定类型的幻境,这些幻境反映出我们每个人受创小孩特定状态的独特组合,包括内在无意识的信念、期待及反弹行为。它们可能是无比的羞愧感和不安全感,深度的惊吓和恐惧,不信任和孤单感,或是这些全部都有。在生活中,这些内在未完成的情绪随时都有可能被引发,而每当落入内在幻境空间时,我们每一个人都会以自己独特的方式来回应。

    另一个案例是,我们团体中曾经有一个男学员,当他感到周遭缺乏爱和支持的时候,就会觉得很困扰、不信任、容易发脾气,然后他就变得具有攻击性,喜欢吵架。在这个幻境中,他不断地感受到威胁;当他从这个空间来看待外在世界时,看到的是一个充满暴力的世界,所以他需要不断地保持警戒,随时准备好防卫。所以,在他的人际关系尤其是伴侣关系中,些微的侵犯或要求就会引发他的这个部分,使他马上陷入幻境中。很自然,人们回应他的也是侵犯、防卫和恐惧。
                                                                                                                                                                                                 在幻境中,我们认同了创伤
    每当落入幻境中时,我们就深深地认同了幻境中的受创小孩。比如说,如果我们深陷于羞愧的幻境中,换句话说,如果我们相信自己是错误的、不值得被爱的,是一个失败者、戴罪之身,我们就会认为自己真是这个样子,好像自己就是羞愧的化身。如果有人拿一面镜子放在我们面前,我们就会在镜中看到这副德行的自己。虽然生活中的某些情况会比较强烈地引发幻境的出现,比如说,当遭到拒绝或批评时会引发羞愧的幻境。事实上,我们很多人一直无意识地处于幻境中。不同种类的幻境,来自我们对内在不同创伤的认同,像是不信任感、羞愧、被遗弃、被吞没、惊吓。经常发生的情况是,我们可能好不容易从幻境中苏醒了过来,体验到正面的自我形象,然后很快地,又出现了另外一个触动事件,让我们又回到了幻境中。实际上,我们大部分的意识层面都处于幻境之中。

    当我们陷入幻境中的时候,感觉当时心里所认为的、所感受到的、所听到的、所看到的,完全是真实的状况,我们看不到也听不进不同的讯息。即使当时有人充满爱关心着我们,告诉我们我们当时的想法与感觉并不符合真相,并且保证我们是被爱的,是一个美好、具有创意、珍贵独特的人,这个世界是一个安全而且充满爱的地方,我们就是听不到或者听不进这些声音

    然而,不需要大铁锤或者是数吨的炸药,来让我们从这个痛苦的幻境中苏醒过来,它需要的只是觉知冒险。突然之间,我们会发现自己的内在世界以及外在世界起了变化。甚至,很难相信自己曾经处于幻境中,也很难相信或是感受到当自己陷入幻境中的状态,直到我们再度回到下一个幻境之中。

       对于幻境现象的了解,可以帮助我们看到其实那个状态并非真正的我们,
    而只是一个心智状态在当时被攫住了的我们。
    有时候,我们可以从那个状态当中脱离出来。
    既然有时候我们可以脱离对羞愧、不信任感以及其他幻境的认同,

       那一定也意味着它们不是我们真实本然的自己

不同种类的幻境
    我们通过不同的方式在体验着不同的幻境状态。举例来说,苏珊是我们工作的一个案例,她置身于我们所谓的“羞愧幻境”中。在羞愧幻境中,我们觉得自己不值得被爱,是一个失败者,一无是处。我们可能会怀疑自己没有什么值得和他人分享的,觉得别人总是做得比自己好,甚至愚蠢得冒险去彰显自己的这一面。

    另外一种类型是被遗弃、被剥夺的幻境。在这个幻境中,我们觉得没有得到爱,而进入了熟悉的被剥夺、绝望、孤单的黑暗空间中;在这个空间中,我们甚至可能会被涌现的早期遭受拒绝及孤单的记忆所淹没。当情人或朋友不想继续和我们在一起,或是抽离以及收回他对我们的爱的时候,就会引发我们被遗弃、被剥夺的幻境。当然,羞愧感以及被遗弃感常常是同时出现的,所以很难将它们分开来看待。但是,当我在后面的章节将它们逐一详加探讨之后,这两种创伤之间的不同,将会变得更清晰。

    最近,在瑞士的一个工作坊里,一位女学员和一位男学员发生了争执。那是一个长期的小团体,所有的学员彼此之间变得很亲近而且充满了爱。但是这一次,她觉得他很迟钝而且具有攻击性。当他们把这次的争吵在团体中提出来时,我们了解到原来她的跋扈性格让他想起了过去他姐姐对他的暴戾;而他则用他的方式引发她想起她乖戾暴躁的父亲。这是一个彼此幻境相逢碰撞而导致冲突的案例,双方都被自己的孩童意识状态接管了,而落入各自的泡泡中。事实上,这可以阐释大部分我们与他人互动中所产生的冲突与误解。

       幻境现象来自我们的创伤。虽然就某种意义而言,我们只有一种创伤,
    然而,我会从五个不同的向度来检视这些创伤:
    羞愧、惊吓、被剥夺/被遗弃、被吞没、无法信任的创伤,
    以协助大家对创伤有更深入的了解和工作。
    当深陷于幻境中时,通常是这五种幻境类型的呈现。


    不同的情况会触动不同类型的幻境,每一类型的幻境都具有它典型的感觉、信念、行为模式,以及周遭人的响应。一旦对这些创伤有所了解,我们就可以通过这些典型特征来辨识:

     在这个幻境中的感觉如何?
   当置身于幻境中,会做出什么举动?
   是什么触动了幻境的出现?

   它形成了怎样的思绪与自我认同?
   
   例如我们工作坊中的一个男学员分享时提出,他一直从女朋友那里得不到足够的注意力,或者是足够的时间与她共处。这让他很生气,因此他不断地要求更多共处的时间;她的反弹行为是火冒三丈,然后让自己抽离。当他感觉没有得到她足够的爱的时候,他落入了自己被剥夺/被遗弃的幻境中。在这个空间,他自动化而无意识地进入愤怒、乞讨、索求的反弹行为里。当然,他总是从外界得到相同的响应——被拒绝。我们问他,当他陷入这个幻境中的时候,他是如何看待自己的,又有什么样的感觉,他的回答是,他看到一个无助、孤单、拼命想要得到爱的人,而且觉得自己如果没有立即反弹,将永远得不到想要的东西。

破除认同,走出幻境
    协助我们从幻境中苏醒的过程是:

    开始对幻境中的情绪化小孩多一些了解与慈悲。

    有意愿去感觉在幻境中的感受,而不借由否认、分心或各种补偿行为来避开。

    开始冒险挑战当置身于幻境中时所信以为真的信念。

     当处于幻境中时所抱持的自我形象开始消退时,蜕变也就发生了。
   我们逐渐地不再那么容易受到触动,
   不再那么冲动而强烈地从幻境空间来反弹,
   也不再从他人以及生活中得到相同的回应。


    举例来说,苏珊是我们工作的一个案例,她认为自己是个一无是处、毫无创意的人,所以,很容易就会被轻微的批评所触动。她总是不断地自我防卫以及自我破坏,而生活以及身边的人回应她的则是不断的拒绝。当然这个情况又进一步强化了她的信念,这真是一个痛苦的恶性循环。然而,在通过我之后会讨论的方式来学习对自己内在小孩羞愧创伤的了解后,她培养了对她受创小孩更多的慈悲,理解了为什么她会这么容易就陷入幻境之中,并且了解了她的受创小孩的感受以及信念。同时,借着冒一些小险来探索并且表达她的创意天赋,她逐渐开始发现,自己并不真的像她过去所认为的那么没有力量、缺乏创意、一无是处。慢慢地,她所认同的羞愧的自我形象逐渐地消退。借由这个方式,生活中的旧有模式会自动地停止机械化的重复

    当开始对自己陷于幻境中的状态有所觉察时,也可以协助我们做事实的检查。如果某些情况让我们深陷于羞愧或不信任的幻境中,通常和朋友做一些事实的检查,就可以让我们了解到,自己所认为的、所看到的以及感受到的并不是真正的事实,而是受到我们过去经验的染污。当然,有时候我们是如此深陷于幻境中,以至于没有办法接收任何其他的讯息。这时候,我们什么也不能做,就只能给它时间。自己的情人通常不是可以支持事实检查的好对象,尤其如果是他触动了你的幻境。但是,如果彼此之间拥有足够的信任,事实上这是一个可以加深两人之间联结与爱意的美好方式。

    第二个协助我们走出幻境的方式,是与自己内在的恐惧与不安全感联结。除了回到内心来感觉萦绕于内的恐惧与不安全感外,没有其他的选择。我们可能会试着以各种不同的方式来避开内在的恐惧与不安全感,然而,除非我们决心向内感受它们,它们将永远不会消退。而这就是能带来真实蜕变的一步。

    我个人的经验是,与内在深深的恐惧与不安全感的联结,并没有想象中可怕。我曾经很害怕,如果我对自己或他人承认自己内心是多么的惶恐不安,只会让情况更糟糕。而事实刚好相反。承认自己的恐惧,并且回到内心来感觉着它,让我觉得好了许多。同时也让我了解到,我并没有自己所认为的那么惶恐不安。当然,恐惧与不安全感是在那里,然而,同时我也了解到自己具有无比的勇气与天赋。我并非只是充满着恐惧与不安,只会做出各种掩饰不安的补偿行为。

    最后是冒险的特质。当我们走出以往熟悉的舒适空间,开始做一些不一样的事情时,我们是在挑战自己旧有的存在模式以及看待自己的方式。放弃旧有的生存方式,开始让自己拥抱崭新、未知、不熟悉的方式,是我们意识上的大跃进。受创的小孩一直都处于泡泡幻境中,而且可能永远都不会放弃泡泡中的思想模式和行为习惯——相信没有人爱我,没有人了解我,我基本上是不值得爱的,这个世界充满了危险,我必须自己照顾自己,没有人会来照顾我;因为保持旧有的信念和行为是比较容易的。然而一旦我们尝试了冒险,它有可能会带来内在猛然的觉醒

    结合这三个向度的疗愈行动——了解与慈悲,感受幻境中的受创小孩,冒险突破——我们就能比较如实地来看待这些幻境,并且观照它们的出现与消失。有时候,我们可能仍然会落入其中,但是当这个情况发生时,只要有一份对当下发生的觉知,这份觉知本身就会将我们带出幻境。
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