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原创先锋勋章 论坛管理 声名远扬

发表于 2016-5-16 09:58:52 |显示全部楼层
妈妈,我不想耗尽一生,做你的差评师丨原创[url=]转载[/url]文丨戴喆 心之助签约作者

我叫大陪,家住天津,是一名非著名非主流心理咨询师。我入行不久却遇到很多奇怪事。这不,刚走的这位咨询者,她上来就告诉我她中邪了。她感觉最近一段时间总是被人“灵魂附体”,求我给个“破解”。


“灵魂附体!求个破解!乖乖,我又不是道士!”


然而随着她的讲述我却发现,她用“灵魂附体”这个词,真是相当的贴切!


安娜,35岁,其下有一女儿名叫豆豆。孩子三岁以前是她自己带的,丈夫白天上班,母女在家倒也和睦。直到她最近找了一份工作,因为距离孩子上幼儿园还有半年时间,她把老妈接到了家里。


可没想到,老妈这一来却状况百出。用安娜自己的话说,她妈来了以后,她感觉自己性情大变。原来跟孩子挺耐心的,但是只要她妈在旁边,她就变得脾气暴躁、粘火就着。


最近一次,孩子挑食不吃饭,她说了孩子几句,孩子不听,她一怒之下就冲孩子一通暴吼!这一吼别说孩子傻了。她老妈、她爱人,甚至连她自己都傻了。


安娜说,当她用手指戳着豆豆的脑袋,用无比难听的话羞辱孩子的时候,她真感觉她被她妈“灵魂附体”了。那画面是那么熟悉,仿佛20年前同样的场景就发生在眼前一样。


“安娜!你这个废物!吃个饭,你看你弄的哪儿哪儿都是!我怎么生出你这么个玩意儿!快给我捡了!!”20年前满是羞辱和轻蔑的字眼,那时如炮弹一样轰在她脑海里。  


她从没意识到母亲对她有什么影响。她从上大学就离开家,然后毕业就结婚单过。她觉得自己身上并没有多少父母的影子。可是谁知道,母亲来到她家里刚一个月,她居然就有一种被老妈“灵魂附体“的感觉。
而且这还不仅仅限于她对孩子,她与丈夫之间也发生了微妙的变化。她感觉她比以前对丈夫更挑剔了,曾经万事忍当头的她,居然就在这短短的一个月里和丈夫吵了三次架。


她的性情、说话的方式,越来越有她母亲当年的样子。而这种变化也让她感觉无比的恐惧。她觉得自己身上一下子长出了很多看不见的绳子,这些绳子牵着她正一步步回到那生她养她的地方。
“这感觉太可怕了!您说我妈是不是对我使了什么咒了?怎么我那么讨厌变成她,却还这样呢?“




看着她一脸恐惧的样子,我先给她讲了一个故事——


故事的主角是我自己。年前我爸住院,我要坐2路车去给他送饭。前三天我坐车去看他很顺利,到第四天的时候,我有事儿要先去办事,我在同一个地方等676路。


可是奇怪的事情发生了,当676路公交停在我面前的时候,我没上车,我眼睁睁的看着它开走了。后面2路来了以后,我才意识到我刚刚放走了我要坐的车。


三天!仅仅三天时间我的大脑里就形成了一个连线。2路-上车,2路-上车,2路-上车!若不是我们刻意去想要改变这个连线,我等2路这个动作就是必然的。


话说三天尚且如此,那在一个家里和同样的人生活了近20年,而这20年又是我们生命成长最初也是最重要的阶段,我们怎么可能不受它影响呢?


当然这种影响是有正相关和负相关之分的。


正相关是指,我们认同了原生家庭的一些观念、习惯、模式。我们长大后被我们照本宣科的用在生活中。
负相关是,我们抗拒原生家庭的一些观念、习惯、模式,当我们长大后,我们刻意的以完全相反的样子呈现出来。


安娜婚后的生活体现的就是第二种,她自言自己完全不像父母,根本上是她不认同自己的原生家庭。当她发现自己的行为和母亲相像的时候,她感受到恐惧、崩溃、无助、绝望。这些强烈的情绪也体现出她对自己家庭的抗拒。


那么“灵魂附体“是怎么发生的呢?为什么妈妈进入她的家庭以后,她就性情大变了呢?


原因是,她的妈妈就是那辆"2路公交车"。她有意识地抗拒自己变得像母亲一样,但是20年的经历却让她太熟悉那个模式,太熟悉那些行为了。于是当她妈妈出现的时候,那些被她尘封的记忆全部苏醒了。


她毫不犹豫的登上了“2路公交车“,这甚至让她感觉不受自己控制。看起来奇怪,但以20年的影响的角度来看,这并不难理解。




当然“灵魂附体”也并不仅仅是一种简单的模仿。有时候行为的表现,也反映出我们的一些内在需要。想寻找这些内在需要,就要我们聚焦自己的情绪,细分情绪背后的思想。


拿安娜来说,她在面对孩子不吃饭的时候,有愤怒。


她细分一下这个愤怒有两个指向。一个是对孩子的,这个愤怒情绪下面还有伤心和羞愧。她的思想是,我一直按照我的教育方式教育你,我没有让你承受过你姥姥那种暴行,可是你却不听我的话,这样我很伤心。
同时因为姥姥在旁边,我从小就听她对我挑剔、指控,所以我特别想在她面前表现出自己有价值。你这样不听我的话让我很没面子,我觉得羞愧。我一个35岁的大人,却仍然不能证明自己的价值,不能用一个漂亮的答卷来告诉母亲,她对我的挑剔、指控是错的。是你让我很没用,所以我对你很愤怒!


安娜愤怒的第二个指向是对母亲的,她意识到这一点是通过她与母亲的几句对话。


母亲:“你喊什么!你看你把孩子吓的!”


安娜:“我这就叫喊了!我小时候你是怎么对我的!”


简单的两句话,就已经把安娜的内在完全展现了出来。她的童年一直压抑着愤怒。而当下她与女儿的暴吼,是她潜意识的用与女儿的互动,在与母亲宣战!


她要让母亲亲眼看看,她过去是怎样伤害自己的!她要让母亲真正的感受到自己曾经遭受的伤痛。


这并不是她有意识的行为,只不过那种想要让母亲“看到自己”的这个誓言,在她的内心里已经重复千万遍了——


“妈,你知道你这样对我,我有多痛吗?妈,你看看我,我被你吓坏了。妈,请你看看我,我是你的女儿啊。为什么?为什么你都不看我,你都不管我的感受。妈,我在这里,求你看看我。妈!妈妈!!!”


那歇斯底里的呐喊,在安娜心中一直存在着。它就像一个等待发令枪的跑者,孩子不听话的表现,就像那记发令枪。“砰”的一声!思维都没有运作,她的身体就已经冲了出去!


我小时候你是怎么对我的!


我小时候你是怎么对我的!


我小时候你是怎么对我的!


这话退回到20年前,也不过是小安娜呼唤妈妈看到自己内心的渴望。


“灵魂附体”!它并不仅仅是母亲的魂,它还包裹着安娜十几年来压抑在心中的声音。


回来聚焦情绪,安娜自己都说,当她和母亲喊完“我小时候你是怎么对我的”的时候,她确实感到了释放的感觉。


图注:“我永远都在这里。”每个人都渴望有一个温柔的母亲。


当安娜的感受都被她自己读懂了,接纳了,疼惜了以后,她又问了我一个问题——
我真的不想成为母亲那样,
这种情况就避免不了吗?
答案是——是的!不可避免!干嘛要避免!?为毛要避免?


其实我们在梳理原生家庭的时候都有一个错误方向,那就是抗拒和消除,我们总在想着怎么样消除原生家庭对我们的不好的影响。


但人是要有根的,当我们全盘否定我们的原生家庭,把自己的父母妖魔化,感觉自己现在一切的不好都是因他们而起,仿佛他们身上的东西都要被我们像毒品一样隔离的时候,我们会感觉好吗?


一个人从思维意识里,离弃父母、离弃自己的给养、离弃自己的根,这个人必然是没有力量的。不管她后天多么的努力,如果她将她的童年,将她过去10几年的经历全部否定的话,这个生命必然会呈现出一种空洞。


这种空洞形象一点说,就像一个人做了10几年的外科医生,因为他厌恶这个职业于是跳槽做了厨师。想象一下,一双用了10几年手术刀的手拿上菜刀,那是一个怎样蹩脚的画面。


看着安娜无助的双眼,我冷语道——
“安娜,替你母亲写一封遗书吧!”
她一脸惊悚,“老师,您说什么?遗书?您这非主流咨询这么暴力啊!其实我妈对我还是不错的,她听说我这儿需要她,马上就过来帮我了。真的,我是跟她有点儿生气,但是这种事儿不至于……”
“停!停!停!停!……我收回!我收回!遗书这词儿不妥,我给你换个词儿哈。呃……继承超市!”(我一脸坏笑)


继承超市概念:
继承,我们在这里说的是一种心理学概念,是说继承对我们有影响的家人(不仅父母,也包括其他重要抚养人)的人格特质以及行为模式。
超市一词不难理解,体现自选。
合在一起,自选对我们有影响的家人的人格特质及行为模式。


我们在孩童时期被父母影响是潜移默化的,很多都是无意识的模仿。但是当我们成人以后,我们却有机会主动的对父母的影响进行梳理、挑选。我们自己判断好的部分,我们欣赏的部分。我们可以用扫描、标注的方式强化,进而对自己产生正相关的影响。


不好的部分,我们则要通过和对象(父母)产生情感连接,用接纳的眼光看到对方会有让我们感受不好的行为,其实也是在满足她的需要。甚至回溯她的成长经历,发现她有这种人格,有这种行为也是合理的。当我们真正接纳对方可以有这种行为的时候,我们也就不再把自己的父母妖魔化了。



那些邪恶的皇后都是未曾被拯救过的公主...
非黑即白,那是《黑猫警长》!警长是好人,一只耳是坏蛋!现实世界哪有绝对的好与坏。


我们要百分比的看待我们的父母,既不要神化、也不要妖魔化。


我们小时候,父母就是天,是我们唯一的依靠。可是往往就因为这种印象,所以我们总是觉得父母应该是好的,应该像神一样满足我们所有的需要。


但是事实是,父母也是人,他们和其他社会个体没有区别,他们并不比别人多只眼睛,多条腿,多个异次元口袋。他们身上也会有缺点、不足,但同时他们也会有闪光点,也会有值得我们欣赏、学习的部分。


那么所谓真正解决“灵魂附体”问题,就是要先接纳这部分。把父母还原成一个普通人,然后用客观的视角尽可能地把他们真实地描绘出来。这种描绘分为正向和负向。


我们一般以正向为主。因为从心理学上说,爱能助人成为更好的自己。当你懂得扫描别人身上的善意和长处时,你才能体验更多这个世界的真实与美好。


拿到这个案例来说,安娜拒绝了一切来自她家庭的传承,她切断了自己的给养,表现出与自己母亲亲不起来。她甚至只要发现自己与母亲有一丁点儿相似,都感觉恐惧。


那么我们就需要她在接纳自己的情绪之后,先客观地扫描一下自己母亲身上值得她欣赏的部分,需要她感谢的部分,也就是正向描述。


我拿了一把空椅子放到她对面,我希望她隔空与自己的母亲做一些情感连接(感同身受母亲当时的境遇)。当然,我们在描述的时候,也不能回避过去我们受伤的镜头和感受。


安娜看着对面的空椅子,感受着母亲坐在自己面前。


“妈,我是安娜。刚刚我回看,您其实对我、对我爸都挺好的。有很多地方都体现您对我们的爱。
我真的觉得我挺没良心的,您在这个家里付出了这么多,却一直都被我们当成另类,当成不可理喻的人。我现在知道,我们那样对您,让您感觉特别受伤、气愤。我们让您感觉很孤单,很不被理解,真的对不起。
妈,您是一个勤劳的人。家里的大事小情,您都一个人做了。我爸在外地工作那两年,您一个人照顾我,照顾奶奶,真的很不容易。您辛苦地为了我付出了很多。


记得有一次我睡前吵着让您给我讲书。您虽然骂我不乖,说自己还有很多衣服要洗。但是后来您还是给我讲了。而之后,我现在想起来了,当我早上起床的时候,我记得所有的衣服都被您洗完了挂在屋里。那是您在我睡了以后洗的,对不起,对不起,妈妈。这些事儿我都像忘了一样,您对我有那多的爱,我都忘了。
妈,您是一个大方的人。我记得有一年远房的姑姑带着表妹来咱家,您把家里好吃的东西都给他们拿出来了。临走的时候,您还给他们带了很多东西回去。对不起妈妈,我没有看到您的善良,大方。


那件事里我一直只记得您把我最喜欢的一个娃娃给了表妹,我后来跟您哭闹,您骂了我,打了我。可是您却连夜自己缝了一个布娃娃给我。对不起,妈妈,您把娃娃给我的时候,我把它扔在了地上。您一定心痛死了,您当时很生气,但是我也看见您流泪了,哭的很伤心。


对不起,妈妈,我那时太小了,没能体会您的苦心。而且其实我长大了,我30多了,也一直好像没原谅您,理解您,对不起,妈妈……对不起,我让您受委屈了……”


安娜通过这次对话哭了好久,而她后来也很开心地扫描了很多自己与母亲、父亲相像的地方。她开心地接纳了自己身上该有父母的影子,而这种有父亲、有母亲,有给养,有依靠,有根的感觉真的让她感觉十分的满足。


我们是人,是有情感滋养需要的平凡的人。人世间最美好的感觉莫过于,当我们和周围的关系”亲”起来,当我们和自己的内在“亲”起来,我们真的会感觉到——这个世界真美好。


好了,这是一个关于“灵魂附体”的故事。我是大陪,我在天津,向你问候。


注:
1. 文中部分观点出自美国西北大学黄维仁博士的《亲密之旅》课程;
2. 文中案例根据文章需要创作,非咨询个案,如有雷同,实属巧合。


谢谢你,我爱你
祝福你拥有超越一切所能理解的平静!大我的平静!
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发表于 2016-5-17 18:18:44 |显示全部楼层
我们是人,是有情感滋养需要的平凡的人。人世间最美好的感觉莫过于“亲”,当我们和周围的关系”亲”起来,当我们和自己的内在“亲”起来,我们真的会感觉到——这个世界真美好。

我感觉我好像集中了父母的所有缺点并且把他们放大了
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发表于 2016-6-14 22:35:19 |显示全部楼层
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发表于 2016-6-15 10:22:39 |显示全部楼层
妈妈,我要过和你不一样的人生,请您允许我,祝福我! 对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你
感恩会改变我们的震动频率与能量,当我们同时全心地感谢,我们就立刻会感到平静,并且变成一块吸引美好的磁铁。
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发表于 2016-6-23 15:05:40 |显示全部楼层
修复原生家族的痛
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发表于 2016-6-27 15:15:18 |显示全部楼层
如果你是父母,就同样要反思,你的言传身教会给你的孩子什么影响。所以,控制你自己的情绪。
对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你!
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发表于 2016-7-17 20:03:19 |显示全部楼层
我形容我妈,就是刀枪不入的那种,什么道理听不进去,听过了还那样,更别说修行这一说,她基本是不屑的那种(让我说就是文化或灵性太低,根本不信),我是一点办法也没有,只好先修自己,但我妈我总要见的,一见就还那样,通过学习和了解我妈童年到后来的成长,我是理解和可怜我妈的,想用论谈里的文例教我妈怎么改变,怎么修,没用,刀枪不入,还每次都把我的频率往下拉。就得用菲莉亚分享的清理家庭关系的方法试试了,我对我妈是真没信心了,但我要相信零极限的清理,相信咱们论谈
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发表于 2016-7-17 21:26:13 |显示全部楼层
一修 发表于 2016-7-17 20:03
我形容我妈,就是刀枪不入的那种,什么道理听不进去,听过了还那样,更别说修行 ...

家里关系是难以解决的,抱着持之以恒的心态吧,同时不要想着改变自己。当自己改变了,家里也就会慢慢改变
谢谢你,我爱你
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发表于 2016-7-17 21:26:14 |显示全部楼层
一修 发表于 2016-7-17 20:03
我形容我妈,就是刀枪不入的那种,什么道理听不进去,听过了还那样,更别说修行 ...

家里关系是难以解决的,抱着持之以恒的心态吧,同时不要想着改变自己。当自己改变了,家里也就会慢慢改变
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