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原创先锋勋章 论坛管理 声名远扬

发表于 2016-5-16 10:07:12 |显示全部楼层
文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)

常在河边走,哪有不撕逼?

撕逼这个事儿,实在乃是居家旅行必备之毒药。

人的一生中,不撕几场,那是无趣的,也是不可能的。

很多时候,不是你不得不撕别人,就是别人不得不撕你。
如果两下安宁,一定是两种情况发生了:1.对方和你没有利益冲突,自然不会撕你;2.知道对方不好惹,不敢撕。

对了,忘了非常重要的第三点,就是假装这个世界没有撕逼这回事的人。

这样的人会假装这是一个天线宝宝的世界。她们被父母、学校洗脑,被告知,只要你与人为善,只要你讨好别人,只要你满足对方,对方一定会回报你的。



这样的同学,迟早有一天会发现,天线宝宝也要长大,这个世界不会因为你是天线宝宝,就变成和平极乐世界。
人间三种撕:请别人代撕,不撕,自己撕
1.帮手主义者:小白我来当,别人帮我撕




发现了老公和别的女人在床上谈理想的时候,Amy的选择是做小白,痛哭流涕,伤心欲绝,委屈得跟双方家长诉苦,成功获得四位家长为她撑腰。老公从一开始的内疚、自责到后来因被指责羞辱而麻木不仁,最后恩断义绝,离婚只在5个月里旋风般的完成了。Amy震惊又后悔,心里不断抱怨:都是两边家长乱搞一气!如果不是他们,我们本来还有机会!

2.讨好主义者:小白我来当,永远讨好你




!不要离开我


同样是发现了老公和别的女人躺在床上谈理想,芳的选择是隐忍不发,她吸取了很多个Amay的惨痛教训:一定要给男人面子,一定要给男人面子,打死都要给老公面子!她天天做好了饭菜,洗净了身子,放低了眉眼,曲意奉承老公,老公似乎态度好转,但过了3个月,她还是发现了丈夫手机里的那些惊心动魄的情话……

3.恶人主义者:小白别人做,我要做恶人!




我恨他……我恨他……我恨他!!


发现了老公和别的女人躺在床上谈理想,安的选择是到老公和第三者的单位大哭大闹两场,让所有的人都知道 这两个狗男女的罪恶行径。结果,老公彻底翻脸,声称反正都这样了,我就跟三儿好了。谁也别拦着!

我管这三种撕法叫俗撕,也就是落入俗套,缺乏新意,效果很差。

想要智慧地撕是要有一套心经的。


这套心经就是撕前三问。

1.第一问:我是如何定义自己的角色的?


有的人为什么请帮手?有的人为什么想讨好,是因为她在内心把自己定义为一个弱者。弱者容易受欺负,但也有收获,就是可以依赖强者,获得保护,让别人给自己当保护伞,自己躺在那享清闲。而且弱者还能获得很多同情怜悯,这也是很爽的一种感觉。


“都是他的错!”


但这个世界是公平的,没有免费的午餐,弱者享受保护的同时也失去了尊严,别人除了可以欺负你,还能看不起你,忽略你、贬低你,这些你都得受着。而且有的时候你还会被当成一个累赘遭人厌弃。

而另一种大哭大闹的做法说明她的自我定位是强者,强者可是不好欺负的。这群人的确是拼死争取自己的利益,面对不公平、伤害敢于反抗,敢于保护自己。但是手法太简单粗暴,说白了就是活干得太糙,结果当然就乱七八糟了。


撕逼最悲催的就是互撕,双方都会伤亡惨重,伤痛的影响一生都消化不完。




莫愁前途无知己,天下谁人不撕逼?
人生自古谁无死,留取蛋清去撕逼。

人的本性永远都是“以牙还牙,以眼还眼”。世间有太多的夫妻经历了从开始的情意绵绵,到后来的冷酷相对,再到后来形同路人的情感破产过程。无论是多么高的道德,多么深的情感,都禁不起狗血撕逼的造。


人的情感,本来就是这个世界最脆弱的存在。就像是我们的身体,它都有一个极限,一旦突破了这个极限,就要付出很大的成本来修复了。
那么在撕逼的时候,你该如何定义自己的角色?

最好的角色就是“掌控者”。




你为何不跟我来?


弱者会这样对自己说:完蛋了,我自己肯定做不到。我就是什么都做不到的loser。所以谁来帮帮我。


讨好者会对自己这样说:如果他不爱我了,一定是我做错了,只要我好好学习,就一定会天天向上,只要我好好对他,一定能让枯木逢春,铁石心肠也会被我的爱泡软的。


强势者会这样想:事到如今,都是他的错,我一定要他永远记住,绝对不能伤害我!让他再也不敢出轨半步!

掌控者的自我定义是这样的:(首先想象一个你认为强大的自信的女主形象)


然后开始对自己说:


无论发生什么事情,我都可以掌控自己的生活!


我的命运,是由我自己做主。


除了自己,没有人可以打败我。

就算是失败,我也要做到最大程度的保护自己。

我永远都要做性价比更高的事情。

我需要别人的锦上添花,但需要自己对自己雪中送炭。

别怕,我还在。别慌,我能行。现在的确很可怕,但不会永远都如此。

(请写在纸上,每天早中晚都看三遍,就像背英语单词一样,让它刻在你的心里。而不是让那些消耗你的字眼占据你的内存。)



我知道,如果我让恐惧征服了我,我的未来便会堪忧。恐惧,在很大程度上,来自我们给自己讲的那些故事,所以我选择给我自己讲的故事,将不同于女人们常常听到的那些故事。我决定了,我是安全的。我是强大的。我是勇敢的。没有什么可以战胜我。



2.第二问:哪些想法对我有帮助?


1)我现在很受伤,所以会有很多想法和情绪,但此时我什么都不能做,因为我现在正处于思维情绪混乱状态,做出的任何决定都可能是很危险的。

2)每逢大事有静气,越是紧要的关头越要淡定。这场危机的关键在于我能否冷静下来客观地分析决策。

3)当你感觉到冷静的时候,可以跟自己说:

a)我有我的弱点,对方也有对方的弱点。没有不能破解的系统!

b)我需要知道对方的核心利益是什么,问题的症结点在哪里;我还要知道对方的软肋,这样才能让对方对我的利益有所尊重。

4)我的情绪我负责,我的利益我做主。
3.第三问:哪些解决办法和尺度是客观有效的?

原则:稳准狠。(见昨天的文章——如何判断一段婚姻有没有救?你敢看吗?

要诀1:引而不发。




举头望明月,低头撕不撕

撕永远都是下策,就像是核武器一样,你必须拥有,但却绝不能轻易使用。

撕的目的非常明确,那就激发对方用成人的方式解决问题的动力。

对方不是扮萌(痛哭流涕),就是扮渣(耍无赖),这些都是小孩的套路,如果你也以小孩的方式应对,那就是一场纠缠不休的互撕了。

所有的小孩,都是知道进退的,只要他意识到自己的奶酪会被抢走,自己的利益会被伤害,他们都会讲道理的。
要诀2:我们所做的所有事情的感觉就是:有理有利有节。




到此为止!


有理就是我们是理直气壮的。

有利就是告诉对方两件事,如果我们能用成人的方式谈话,顺之者昌;如果你想用小孩子的方式解决问题,那么逆之者亡。(见相关的心悦会课程——《情感对话技术3:如何从冲突中找回爱?》、《情感对话4:如何挽救一场毫无希望的对话》等一系列课程

有节就是见好就收,适可而止,一切都以自己能承受为前提。

有些男人是善辩的,女人往往就会被绕晕了,此时最好的选择是——扯呼(撤)。

有些男人是用沉默来应对的,女人往往就会被此激怒,此时最好的选择就是——扯呼(撤)。
要诀3:不纠缠,手起刀落。





再是我的问题了。


撕逼最残酷的地方就在于拿钝刀子剁人,那是非常痛苦的,一次次哭喊,一次次争吵,一次次撕心裂肺,一次次希望和失望,最后整得彼此都遍体鳞伤,却毫无进展。

一个漂亮的撕逼的最好方式就是干脆利索,绝不纠缠。

太多的情感和情绪在这里是没有意义的。但我们为毛要沉浸在没有意义的情绪中呢?因为我们舍不得。
分离是如此可怕,它会暴露出我们一种用婚姻这个大被包裹的人生的种种苍白和黑暗。

比如有的女人会把婚姻当成人生的所有意义和资源。

有的女人会把婚姻当成填补孤独的黑洞的遮羞布。

有的女人没有婚姻就没有了自我的存在感。

她们不相信自己,也不相信这个世界,如何这个逼是撕不得的,因为这层膜破坏了,那些不能碰触的伤痛就都露出来了。

你没法叫醒一个装睡的人,除非你能让她觉得自己是可以面对不用装睡的这个世界。

很多人都是在咨询中慢慢完成了勇敢面对自我的过程。

她们体会到了人生的安全感、意义感和价值感原来可以不用来自他人的赐予,还是可以从自己的手里拿到的。

一旦有了这种感觉,她们就开始欲罢不能了。

毕竟,谁都想当那个伟大的女主角。




当我足够爱我自己的时候,我开始告别所有那些不健康的事物。这包括人、工作、我自己的信念和习惯——任何让我变得卑微渺小的事物。我的判断力曾一度把这称为不忠诚,但现在我将这视为自爱。



最后写一个智慧撕女主的成功的故事吧。

在遇到了自己丈夫热吻三儿的场景之后,露的选择是自己先是找个地方大哭一场,然后找到一两个闺蜜哭诉了一番。

当闺蜜想要出主意的时候,她说:我只是想找个人说说,主意还是我自己来拿。她认为,闺蜜的功能主要就是耳朵。她想找到真正有经验的人来处理这个问题。

和心理咨询师交流后,她明白了这场战役的关键点,就是一个词:策略。

这是婚姻中出的大麻烦,解决起来一定要讲求策略,否则,就真的撕到死无葬身之地了。

她终于稳定了心神。

她开始明白:框架(见心悦会课程——《在恋爱中成为神之驾驭篇》)对一个人的重要性,一个女人最重要的是拥有自己的底线和边界,她需要学会有弹性的、从容地经营她的人生。无需歇斯底里地虚张声势,也无需装模作样的无动于衷。会叫的狗不咬,会咬的狗不叫。她的宁静,就是她的气场,而气场,才决定一件事的走向。

丈夫先是使出了“萌招”,说会痛改前非;然后又开始耍浑,使出了“蛮招”,说对她已经没有真爱了,要离开了。


离开可以,但怎么离开,可是要明明白白的谈清楚。





受到尊重的第一步,是你看起来是令人尊重的。


男人其实就是权力的动物,他们一生都在战场上,赢得他们的必须要有两个武器:柔夷(柔软的双手)和铁腕。

他们也是需要被征服的。

而尊重,不是他人赐予的,是我们自己赢得的。没有人可以为你的尊重负责。

这是露在这场斗争中终于懂得的。

她对老公说:“第一你为什么会说我们的婚姻毫无可能性了?第二你要补偿背叛我带来的精神伤害,如果我的痛苦可以消化掉,我可以接受你离婚这件事。否则,这个事情就要往狗血的剧情那边走了。我不希望我们的关系最后变成一场不堪。”

她的“装逼”策略成功了。

当一个人宁静如山,镇定如海的时候,是无敌的。

他们终于可以进入到好好说话的谈判桌上的时候,深入的情感交流才可以开始。他们才看到一直都掩藏在貌似举案齐眉的美满婚姻后面的种种隐痛,和种种如山的彼此的误解。

最终,一年后,他们终于跨越了婚姻的暗礁,举办了第二次婚礼。伤痛真的过去了,一切恍如隔世。

露最大的体会就是:女人,你永远不要失去自己!孩子、婚姻、父母……无论别人以什么名义,都没有权利剥夺你自己的真实存在

谢谢你,我爱你
祝福你拥有超越一切所能理解的平静!大我的平静!
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发表于 2016-6-6 19:46:01 |显示全部楼层
这篇文章的出现,简直是振聋发聩。太赞了。
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发表于 2016-6-27 13:31:59 |显示全部楼层
对不起,请原谅,谢谢你,我爱你
对不起,请原谅,谢谢你,我爱你。
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五蕴斑斓里不忘初心
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对不起,请原谅,谢谢你,我爱你!
我愿与恐惧和解
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